12週を迎えました、ひなたです
お腹の我が子は元気にしている
だろうか
次の健診は4/3なのでそれまで
長いわね〜。
そんなわけで本日上司に妊娠報告を
して参りました。
自分の店の長には伝えていましたが、
その上の人にも伝えないといけなくて
時間を取っていただきました。
特に緊張することもなく
「妊娠しましたので、6月後半頃
から産休に入ります。」
と、伝えました
上司は謎にとても喜んでくれて、
今は自分のことを大切に、お腹の子を
大切に、仕事は無理せず
と言ってくれました。
不妊治療を始めて何人もの妊婦さんを
見送ってきました。
産休に入った人に子供が産まれた時は
出産のお祝いを毎回買いに
行きました。
流産した時も、うまくいかない時も
辛くても奥歯噛み締めて、
溢れ出そうな涙を抑えて人の妊娠を
お祝いしてきました。
正直、もう無理だ。
と思ったこと何回もありました。
流産を告げられた3日後に
後輩が妊娠した話をしてきた時は
感情が壊れそうでした。
上司に妊娠報告をしながら
今まであった事が走馬灯のように
蘇ってきて、
でも、上司は満面の笑みでおめでとう
と言ってくれて、
私も幸せになって
いいんだ。
今まで耐えてきた分
幸せになってもいいんだ、、
そう思えて泣きそうになった。
あぁ、ここに来るまで本当に
辛かった。
不幸ではなかったけど何度も
心折れそうになった。
夫と2人でも幸せやんって
自分に言い聞かせては
子供がいなくてもいい理由を
無理矢理探した。
もちろん子供が全てでは無いし、
夫となら2人でも幸せでいられる自信は
あったけど、
父になる事を望む夫に我が子を
抱かせてあげることが出来ないのか
自分は母になることは出来ないのか
神様なんていない
そう思えば思うほど不妊な自分を
恨んだし、腹が立った。
ありきたりな言葉やけど
妊娠して子供を産むって
奇跡の連続なんやな
そうひしひしと噛み締めている
毎日です。
私は夫がいたから辛い不妊治療も
頑張れたし、本当にこの人がいてくれて
良かったと心から思えたので、
頑張ってきて良かったなと思います。
まだまだ先は長いし出産まで無事に
辿り着けるか不安もあるけど、
今ある命の重みと支えてくれている
人たちへの感謝を大切にして
これからも前に進んでいきます
このブログでもたくさんの人に
応援していただき、
同じ摂食で悩む方達にも声をかけて
いただき、
めんどくさがりな自分がこうして
悩みや自分の感情を吐き出す場所を
設けて良かったなぁと思います。
なんかこれで最終回みたいな空気に
なってるけど、まだまだ記録は
残していくのでよろしくです