どうして私には当たり前の人生が与えられなかったのだろう。
他人と比べたってどうにもならないことは分かっているけど、年末年始はかなり堪えました。
周りはみんな楽しそうで幸せそう。
自分だけ時が止まったようで。
夫がいない、二回目の年末年始でした。
本当だったら、夫と買い物に行ったり、夫の運転で帰省したりしていたのに。
父が心配で、帰省はしたけど、運転は私一人。
高速で片道三時間、気が張って肩凝りが酷かったです。
実家に着くと、妹から連絡が来て「今パパと年末の買い物してるから後で実家寄るねー」と。
そうだよね、私にもそんな幸せがあったのに。
どこに行っちゃったんだろうね。
夫だけがいない。
もうすぐ一年半になります。
だけどまだ、私だけ訳がわからない。
この苦しい気持ちを共感していたはずの子ども達もすっかり元気に見えてしまいます。
もちろん本当は凄い哀しみを背負っているんだと思うけど、私は自分の事で精一杯で何も見えていないのかも知れません。
普段普通に生活しているつもりだけど、夫のことが頭から離れない。
それはその時々で、事故に遭った時の事だったり、入院中の事だったり、元気だった頃の事だったり…
とにかく、何かに集中していないと、気付いたら夫の事を考えてしまう。
懐かしいと言う温かい感情より、ただただ淋しくなって孤独を感じて、何で置いていくの！と夫に怒って、本心では早く迎えに来てと思っているけど、子ども達だけは自立するまで見届けないとと思い直し…
ずっとこの繰り返し。
もう、本当に嫌になる。
ぐるぐるぐるぐる…繰り返しで前に進めない。
誰かに話すと、まだ前を向いてないの？と呆れられそうで、誰にも言えなくて苦しくなってくるからここに書くしかありません。
いつまで経ってもこんな自分が、とてもダメな人間に思えて、どうしたものかと途方に暮れています