些細な事で苛々しちゃう自分に
腹立ちます。
頭の中では食器割ってやろうかとか
非常に攻撃的な自分が居て
まだ頭に浮かんでることを
実行しないだけまだマシなのかもしれない
きっと硝子割ったあの日から
何か変わったのかもしれない
昨日も床に手を叩きつけるが精一杯だったな
こんなんだから自分が知らない間に
人格障害とか書かれちゃうんだね
なりたくて、したくて
なってる訳じゃない、やってる訳じゃない
バイトってのもほんとは知らない間に
自分の中では重く受け止めてて、
～しなきゃいけないになってて
身動きとれなくて辛い、苦しい
自分の人生設計をしっかり生きる為には
もうじきハロワのもやらなくちゃ
いけないんだけど、
自分の条件に合うのがなくて
凄い焦ってる。
諦める？消えたくなる。
どうしていいのか、
生きてる意味も全然わからなくて
また一人ぼっちな気がして怖い
女子日来たのに
豹変期から抜け出せないでいるみたい
助けて