昨日めっちゃ落ちました
私の脳に起こったこと
思い出せる範囲で書きます
まず過食で落ちる
いつまで過食が続くの？
ODしたい、けど薬ない
死にたい
人のノリに合わせるのがしんどい
喋るのがしんどい
喋りたくない
でもそれは言えない
相手が少なからず
何かしらの感情を持つから
同じこと2回いうのがしんどい
(声がボソボソで
かなりの頻度で聞き返されます)
でももう一回言わないと
いけないからしんどい
薬飲んで落ちるのマシになった
って言われるのがしんどい
落ちてます
私と24時間365日
一緒に生活したらわかる
それは無理だけど。
落ち方が低くても
しんどいのに変わらない
旅行行く約束あります
多分無理だなって思いました
1人の時間が無性にいる
誰と居ても1人でいたくなる
1人で居てもすることないし
暇なのに
誰とも喋りたくなくなる
それに過食ができない
過食するためにラブホ行きたくないし
周りに気を使わせたくない
1人でいつも通り誰にも
迷惑かけずに食べたいの
わざわざ出先で
過食とかまじ鬼畜
でも旅行行けないかもを言えない
これもまた相手は
何かしらの感情を持つから
それにまた罪悪感を覚える
その瞬間おかんからライン
パソコン壊したやろ
壊してない
2回しか使ってないし
充電器が非純正だから
ポンって爆発した
それちゃんと前言うたやん
なんで私のせいにするねん
落ちてる時にいらんこと言うてくるな
毎日しんどいねん
ODしたい
こう普段思ってる自分を
傷つけて消したい
でもできない
過食じゃ物足りない
リスカしたい
リスカすればすっきりしそう
でも痛いかも
じゃあ首吊ろうか
吊るとこがない
携帯投げたい
自分に
物投げまくりたい
自分に
自分を殴りたい
結果
大切な人の家で
暴れてました
あんまり覚えてないけど
自分の頭殴ってたのは
覚えてます
私はほんとに
適応障害でしょうか
今日は過食二回しました
一回目で死のうと思いました
吐けなくて追加しました
追加して吐けなかったら
唯一の逃げ道まで
奪うんだと思って。
死のうと思ったけど
追加したら吐けました
吐けなかったら
速攻首だなって思ってたけど
死ぬのは簡単みたいだけど
なかなかそこに行けないよう
今日は1日感情なくなりました
無感情
心が死んでました
夜の過食
こちらは吐けました
でも頭痛いです
薬飲んで寝ます
思い出せないこと多いから
ごく一部のみ書き出しました
おやすみなさい
鬱失礼しました