今日は診察の日で。
アプリに、エコーを旦那さんを連れていくのもいいですねと書いてあったので、
何日か前から夫に声をかけて、
そして今日、初めて夫もエコーを見たんです。
大きさも、心音も、順調で、
それだけですごく嬉しかったんです。
でも、先生は、首の後ろにむくみがあるといい、
可能性としては、
染色体異常や心臓病の可能性もある
と言われ、
血液検査で調べてもらえる病院を紹介されました。
でも、むくみがあっても何の異常もなく生まれる子もいる。ただ、異常を持っている可能性もある
と言っていたんです。
それを聞いていた夫は、かなり心配になっていました。
でも私は、異常があったとしても、赤ちゃんが今も頑張って成長しているんだから、とくに気にしていなくて、染色体異常いわゆるダウン症の子が生まれたとしても、それはそれだし、ダウン症をもって生まれる子なんて世の中にはたくさんいるし。
教員やってることもあって、何か障害がある子が珍しいなんて意識はない。
診察後の血液検査を待っているとき、夫がネガティブなことを言っているのを聞いて、
なんだか涙が出てきて。
私たち２人の大事な赤ちゃんなのに、
どうして嬉しく思ってくれないんだろう。
昨日まではすごく幸せだった。
家に帰宅すると、
夫がまたいろいろな不安を話してきた。
一緒に普通にキャッチボールができないかもしれない。
もし紹介された病院の検査結果で、染色体異常が確定したら、赤ちゃんを諦めることも視野に入れる。育てる自信がない。
…と、…言ってきたんです。
え？
私は次々に涙と言葉が溢れてきて、
私は、赤ちゃん染色体異常があったとしても、産みたい。
夫が育てる自信がないと言っても、私は１人でも育てる。
私の中で、毎日頑張って育っている赤ちゃんを、どうしてこちらから取り出すなんてことを考えるのか。
つわりで苦しくてもこの子が育ってるのを毎日嬉しく思ってるのに、なんでそんな簡単に諦めるなんて言うのか。
赤ちゃん授かるために、不妊治療でこれまで２人で頑張ってきたじゃん。
夫の考えが信じられない。
夫だって、いろいろな病気持ってるんですよ。
心臓病、緑内障、突発性難聴、脳梗塞もどき
めっちゃいろいろ持っとるやん。
やけど、一緒にいたいと思ったから結婚したのに、自分のことは棚に置いてですか？
しかも、お義父さんも、難聴で障害者手帳持ってるんですよ。
でもそれを家族の誰も、偏見もったりしてないし、支える人はいろいろと大変なこともあるけど、離れたりしない。
夫はまだ私は若いから…とか言う。
いやいや、もう30ですから。そんなゆっくりしてられないし、
私たちは、体外受精に頼らなければ、子どもは望めない。
しかも男性不妊ですよ！
あなたの精子、元気ないですから！
(言いすぎました。実際には言えないですよ笑)
とにかく、夫との気持ちが違いすぎて、今日は目が痛いです。
私は、このおなかの赤ちゃんのことが、
すっごく愛しくて、大好きで、
早く抱っこしたいです。
どんな子が生まれてこようと、きっと大好きです。
泣いてばかりいたら、赤ちゃんが心配するから、もう泣きたくないです。
でも、一番の理解者の夫が、私の大事なものを奪ってしまうんじゃないか…って、
なんだか恐怖さえ覚える感覚です。
誰に相談するのがいいんだろう。
母に言うと心配するだろうなぁ。言えない。
でも、まだ精密検査をやったわけではないので、何もわからないままなんだけど。
どんな結果であろうと、私は産みたいんです。
今日は嬉しかったはずなのに、夫の発言や態度に悲しみがあふれてくる１日でした。