前向き

前を向いて 生きて行けば 運の花が 咲く日がくる。


これ、宝くじのCMで、西田敏行が歌ってるんだけど


いい歌詞だよな


前を向くってほんとに大事だよね


特に今はほんとにそう感じます。


辛くて辛くて


でもそうやって立ち止まってても、いい事なさそう。


手術後の私の体は、手術の時に暴れたのか、お尻や太もも、身体中が筋肉痛のように痛い。そして、若干の出血。

そして

なぜか、今、旦那に触れられる事にすごい嫌悪感

何だろう


赤ちゃんはやっばりこれからもほしいと思うけど…


楽しみなはずなお腹のエコーが怖い


怖くてたまらない


また万が一手術をする事になったら、前処置や術後の痛み。陣痛以外の痛みが、すっごい怖い


普通にまた出産できる自信がない


マイナスな事ばっかり考える


お腹が膨らんでくれることあるだろうか


妊娠しても5ヶ月を超す事ができるだろうか


このまま諦めなきゃいけないんだろうか


当分心の復活には時間がかかりそうです

前向きな記事なはずが、またマイナスになっちゃったな

出してきました

書類。


そして昨日の術後の診察に来ています。


まわりはお腹の膨らんだママばっかり


なんで私のお腹は膨らまないの？


そんなひねくれた事ばっかり考えてる


くーたんを妊娠した時は、そんな事考えた事なかったけど


そんなママがまわりに居たのかも知れないね。

今日の検診

子宮の中、空っぽだった


昨日までいた


たとえ心臓止まってても、ちゃんと赤ちゃんの形した私の子が確かにいた




もしかしてまだいるかも


もしかしてまだ生きてるかも


実感がないからまだそんな風に考えてしまう。

いる



訳ないよね


だって今、この手に渡された小さな箱に入ってるんだもん。
昨日までお腹にいたのに…


こんな形でこの世に出しちゃってごめんね

眠れない

昨日は普通に寝れたのに

今日は全く眠くない


麻酔で寝てたし、その後もボーっとしてたからなのかな


こんな夜に起きてると、色んなネガティブなことを考えてしまう。

お酒でも飲めればいいんだけど、子宮の収縮剤や抗生物質を処方されてるし、まして、今日手術したばっかりだしね


元気に生まれてきてくれ、隣でグッスリ眠っているてる娘が、愛しくて愛しくて、何度も抱き締める


でもやっぱり今の私は、なんかぽーっかり、なにか穴でもあいたような

そんな感じ

１度目も、今回も、出産日近い友達がいて


その頃になると、また涙流してしまうんだろうな

だって複雑だもん

やっぱり赤ちゃん生まれるってすごく幸せな事だし

でも生めなかった訳だし



あ～ 考えたら頭ごちゃごちゃになってきた


今は少し心不安定なだけだよね

今日までは間違いなく妊娠してたんだから。

当分私の葛藤の日々だと思いますが、じきに復活すると思います。

それまでこんな私をどなたでも結構です、見守ってもらえますでしょうか


あー
明日は市役所に書類出しに行かなきゃな

これで書類上、妊娠が終了した事になっちゃうね

明日も病院だ～