ストレスも溜まっていたし、自己肯定感も下がっていたし、言いたいことが言えなくなってたし、自分の本心が自分でも分からなくなってたし…で、自分の気持ちをそのままかける場所として書き始めたのが１年位前。
(書きたいことを書き過ぎて、後で削除したから最初の記事がもう無い。)
確か毎年ママ友から届く誕生日メッセージが嫌…
自分が送って欲しいから皆に送っているのが見えて来てイヤ…みたいな話を書いた筈。
今年も届いてお礼の返信はしたけれど、本当に忙しくて、去年みたいにママ友の誕生日にメッセージを送る・送らない等考えている暇も無く、忘れたまま１週間位過ぎている。
人は中々変われない、性格は変わらないとかいうけど、新しい環境と心がけで弱気＆ネガティブは払拭出来た気がする。
新しく出来た友人が｢失礼には失礼で返す｣と言っていたのが結構心に響いた。
不妊治療中、他人の何気ない言葉に傷付くことが多く、誰かを傷つけないように、失礼の無いようにと気を付け始めた頃から、誰にでも優しくして、自分がされたら悲しいことはしないようになった。
誕生日メールを送るばかりで返信が来ない…これはとても悲しいことだ。
だから私も送らなきゃと思っていた。
でも、あの人のルールに縛られたくない。
このまま付き合い続けたく無い人。
あの人と離れたい。
実母が私の罪悪感をくすぐって操るタイプだったのだけれど、相手がそういうタイプでなかったとしても自分から｢罪悪感｣を抱いて相手の意図を汲んで動いていた。
私はもう好きな人としか付き合わないので、失礼な人や苦手な人に自分から連絡はしない。
ただそれだけだ。
