つわりやらコロナやら妊娠糖尿病からの入院やら、わちゃついてたら出産予定日まであと2ヶ月半・・・！
とにかく色々とタイミングの良い子で、つわり中なのに結婚記念日に予約してたお気に入り＆ちょっと高級なレストランに行く日だけ体調よくしてくれたり、三寒四温な日々でも健診の時は必ずあったかくて晴れた日にしてくれたり。
そもそも、授かるタイミングも計ったかのようによくて、私がずっと抱えていた自分自身の問題(毒親とか幸福ってなんだろとか生きるってなにとか謎の体調不良とか仕事とか)が解決してきたタイミングで妊娠発覚したもの。
もっと早かったら、今よりずーっと子を持つことに対して自信なかったと思う。
毒親に育てられた人は毒親になる、という世代間連鎖を断ち切れる自信が、少し前までなかった。
自分自身と向き合って問題をある程度クリアにしないと、人の人生を背負うなんてできないなっていう直感があって、いろんなことの答えがやっと出てきたから今なら少しだけ自信を持って赤ちゃんを迎えれらると思うんだ。
まずは、自分が幸せになること。日々楽しいと思えること、いろんなことに素直に感謝できること。
日常レベルで言えば、ご機嫌に暮らせること、自分の期限を自分でとったり、しんどい時にちゃんと周りに頼ることができること。
自分の中に愛情の基地があって、誰かが何かをしたとかしてないとか関係なく、基地に帰って安心できること。
良い意味で、他人は自分を幸せにできないし、自分も他人を幸せにできないと理解すること。
つまり、他人の人生に干渉したりコントロールしようとしないこと。それは夫であっても子供であっても。
自分の人生に自分だけが責任を取れること、自分を幸せにできるのは自分しかいないこと。
だから、自分が幸福に生きることが大事で、とにかくなんでも「子供のせい」にしない。
完璧を目指してイライラするのではなく(多分育児に完璧はないから)、ゆるくていいからニコニコした母親でいること。
子供にあれしなさいこれしなさいって口だけで指示する親ではなく、楽しんでいる自分の背中を見せることで、世界っていいところだなって思ってもらえる母親でいること。
多分それができれば上出来。
逆に自分の親は、子供である私に「幸せにしてもらおう」としていた。
自分の人生をうまくいかせることができなくて、責任を取れなくて、それを全て子供のせいにした。
そしてそれを実際に口にして、ぶつけてきた。
その親の異常なマインドが全ての元凶だということがやっとわかった。
妊娠する前は、親だって人間だし、子育てはすごく大変だときくし、弱音を吐くときだってあるだろう、と無理矢理理解しようとしてきた。
けど、妊娠してわかった。
子供ってお腹にいるだけで、存在してるだけですっごく尊い！
何をしてくれるとか関係なくて、ただここにいてくれるだけで、幸せをくれる。
人は存在してるだけでいい、だからありのままの自分を大事にっていうけど、本当の意味でその感覚がわかったというか。
あ、本当にいるだけでいいんだな。って。
全ての子供は、親にこんな素敵な気持ちをプレゼントしてくれるんだ。って気が付いた。
容姿も性格も能力も全部関係なく、本当に存在自体が尊い。全員。
だから、これ以上なにもしてくれなくていい、健康で幸せでいてくれればそれでいい。
これ以上何かをしてほしいなんて絶対に思わない。まだ顔も見てないのに、まだ会ってもないのにそう思う。
そしてこんな小さな命、守るべき大切な子供に対して、ずっと長く生きているずっと力の強い(いろんな意味で)大人が寄りかかったりする意味が全くわからない。
弱音や愚痴が出るのは人間だから当然かもしれない、でもそれを子供自身に向けることは完全に間違ってる。
それはパートナーや友達など大人の世界で処理することであって、そういう関係の人を作れなかったとしたら親自身が悪い。
愚痴を言える頼れる人が周りにいないのは自分の責任なのに、それすら子供に愚痴るって、本当自分のことしか考えてないんだなと。
毒親を持った子供は、自分が子供をもってみてますます違和感が増えるらしいけど、私もそうだったな。
普通は、「子供ができたらより親の気持ちがわかって感謝」という流れらしいけど、毒親の場合は真逆。
親になる気持ちがわかったら、ますますどうしてあんなことができたのか・・・と悲しくなるばかり。
でもそのおかげで、より親と絶縁して良かったと思える。
いろんな言い訳並べてくるけど(こちらはそれを理解しよう受け入れようと苦しんできたけど)、結局自分が可愛いだけ。未熟で卑怯なだけ。話し合いなんて今更しても無駄すぎる。ずーっと話し合おうと試みて20年以上分かり合えなかった相手が、今更何を話し合うことがあるのか。相手の言い訳か逆ギレか知らんけど、もう一切何も聞きたくない。時間と労力の無駄すぎる。
多分実際子供が生まれて、子育てしてく中でさらに毒親のおかしなことに気づいて辛い気持ちになることもあると思うけど、それは自分の中でちゃんと処理しよう、と決意。