鬱…軽視してました…

今週全く食べられず、動けず…


心療内科に行き、調子がよくなり、薬を飲み忘れたりする日がでたり、動けるようになって、すっかり治ったと思ってました。
あれやこれや、4月から、するはずだった仕事に手を出したり…

それに加えて、2つの大きなストレスが加わり、もう、身動きが取れなくなりました。

完全に鬱を軽視してました。

守るべき5人の子供達のお世話すらできなくなり、姉にヘルプを頼みました。

心療内科に行き、薬の調整を頼みました。

薬に対する不安もあります。
一生飲み続けるのか…
このまま治るのか…

1番心配なのが、子育てできるのか…

自分がこんなに弱い人間とは思いませんでした。

笑顔が一番

あなたには、５人の味方がいるんだよ。
絶対的な味方が…

昨日心療内科の先生に言っていただきました。

お母さんの笑顔が1番。

ほんとにその通り。

ハードルの高い場所だった心療内科も、なんだか、少し前向きになれる場所になりつつあります。

価値観の押し付けで子育てをしたら、私みたいに融通のきかない子になってしまう。

とにかく笑顔。

失敗を恐れず、なんでもチャレンジできる、そんな子供に育つように、おおらかに子育てできたらな…

なんて、頭でわかっているけど、なかなか難しいのが、子育て。

５人。
伸び伸び育て！！

笑顔の絶えない母でありたい！！

怒りも、5秒、いや10秒心で数え、ぐっと飲み込め、ママ11歳！！

手探りの子育て。

誰かと比較するのではなく、娘たちの、いいとこ探し、いいとこ伸ばし！心がけるぞ！！

と、決意のブログでした。

5姉妹の自立へのはじまり

消えたい…

採血しても、レントゲン撮っても、病院行っても、問題なしなのに、体調が悪い。

どんどん痩せていく。

癌なのかな？

不安な毎日。

ついにベッドから、立ち上がれなくなりました。

何もしたくなくて、何も考えられなくて、消えたいと思った。

そんな私の異変に気づき、助けてくれたのが姉。

2つ上に1人娘を育てる姉がいます。

住まいは同じ県内と言えども、車で1時間半以上と、遠いですが、自他共に認める仲良し姉妹。

私の入院や、困った時、息抜きに…と、1人しか育ててない姉が、いきなり、うちの娘達の母となり、支えてくれる人。

娘達も大好きで、助かる！！

話を戻しますが、私、結局、心療内科にいきました。

薬を飲むことになりました。カウンセリングを受けることになりました。

心療内科…

私にはとてもハードルの高い場所でした。

不安だらけの私に、姉はずっと寄り添い、問診からずっと傍にいてくれました。

とにかく休憩が必要とのこと。

完璧主義者の私は、完全にキャパを超えました。

お手伝いをしたい、娘。

やり方にこだわりのある私。

洗濯物も畳み方がきになる私。

お皿の洗い方がきになる私。

掃除がちゃんとできてるか気になる私。

娘達の自立を邪魔していたのは私。

そして、自分を苦しめていたのは私。

もう、こだわりや、口出しをしてる場合ではなく、何もできない私は、ただただ頼ることしかできず…

そして、やればできる娘達に感動と感謝をし。

倒れた事、薬に頼らないといけない事を、なかなか受け止められなくて、不安だらけな私に光を照らしてくれる、娘達。

ママのために…と、頑張ってくれる娘達。

今まで手を出しすぎてたのかな？と、見直す機会と、自立への第一歩と、家での各々の役割と。

更に、団結できた、意味のある、今だと、そう思い、生きていきたい。