あけました。
振り返ってみると、昨年は余り波のなかった年であり、かといっていい年でもありませんでしたね。
このままではいけない、と思うと同時に、まだいけるだろう、という甘い考えもあったりして。
おばあちゃんが心配、てのもあります。
生きてるうちに曾孫見せたいな。
もういい年だし、早く結婚してあげないと、と。
そんなこと考えてたら元彼Sから「遊ぼう」ってメール。
この前までの死ぬ死ぬ詐欺はどうしたんでしょうか。生きてますね。元気に。
嫌だなー、とか思いながらも「別にいーよ」なんて返してしまう自分の八方美人さが嫌になります。
今年は八方美人を直したいな。うん。
なんだかな。
あたしは一年通しても何も変わらなかった。
悪い男に捕まっただけ、なんて嘆くのはもう飽きたよ。
あたしの男運が悪いのはおみくじのせいにはしないよ。
おみくじは良かったもんね。
なんかもう、この土地にすがりつくのも疲れてきた。
もうどこでも行ってやろうかな。
友達いないのしんどいけど…
でも、あたしのこの今の状態を壊すのが怖くもある。
Hくんは相変わらず優しいし
Yくんは相変わらずあたしが好きだって、そればっか。
でもHくんはどうしても友達としか見えないんだよな。性行為とか考えたことないわ。
プラトニックなんだよね。下ネタの話とかしたことないかも。
昔一回泊まりにいった時もなんもされなかったし。我慢してたのかな。
年頃の男女が二人っきりってなんか起きても仕方ないよね。
聞くのもなんか変な気がして、聞いてないけど。
昔、精神不安定なとき支えてくれたのがHくんだった。手首ズタズタに切り裂いた写メ送ったりして。
誰にでも優しいの知ってた。だからあたしが特別ではないと思ってた。
昔は大好きだったんだ。凄く純粋なとき。
男として、大好きだった。
あの時は男として見てた。
あの時に告白とかしてたら、今のこのぐだぐだな感覚はなかったのかな。
最初から男として見てあげれたかな。
最初から、Hくんだけみてたら、他の辛かった恋もせずにすんだのかな。
今更8年も9年も前の話なんかしても仕方ないよね。
あたしは変わった。
悪い方にも、多分いい方にも。
人は失敗して初めて経験詰んでいくんだから。
選ばなかった世界をどんなに羨んでも
あたしにはこの世界しか残されてないんだから。
あたしは元々凄い我が儘な女でした。
でも経験の中で、それじゃ駄目なとこがいっぱいでてきて。
我が儘は治ったと思う。それって凄いことだよね。
代わりに笑えなくなったけど。泣けなくなったけど。
全て客観的に見るようになったけど。
病気が悪化したけど。
人に媚びるようになったけど。
八方美人に磨きがかかったけど。
なんて、言い出したらきりない。
Yくんに言わせると、あたしは甘えてるんだって。
わからない、しらない。仕方ない。
その言葉に縛られて自分をちゃんと見てないから、あたしの気持ちとか本当にわからないらしい。
そうだよね。Hくんに甘やかされて育ってきたもん。
信じるのが怖いのがいけないこと？
今まで裏切られてきて。言葉なんて重み、なくて。
自分で自分を守ってきたんだ。ぐるぐる心にギプス巻いてさ。
人形だともいわれた。
そう、あたし人形になりたかったもの。
何も傷つかない、人形に。
心なんてもう見えないの。
でもそんなこと言ったらまた嫌われちゃうから。
自分に嘘ついて。
それがクリスマスの出来事。
嫌われるの怖いくせに。
好きになって、と媚びる。
卑怯だよね。
全く、あたしは何がしたいんだろう。
来るもの拒まず
逃げるもの追い
去るもの追わず
が、あたしの信念に近いはず。
去るもの前は追ってたけどさ。疲れるからやめた。
段々変わっていくね。
来るもの拒まずってのが問題だよね…
でも今年はNOといえる日本人になるんだ。
今年こそは。
今年もよろしくお願いします。