バンドの飲み会誘われたけど
お金が無いのと、親が怖くて行けなかった。
定職に就かず遊びまわってる馬鹿娘としか見えないんだろうな。
遊んでるように見えて
実は仕事行ってたんだけど。
言えないし。
でもちゃんとした仕事就くのは難しくて。
今の生活で真人間になるのも難しくて。
私の病気、理解した振りしてすぐ忘れる癖に。
診察ずっとしてない
お金が無いからってずっと薬だけもらって帰ってた。
どんな状況なんだろう、私の心。
沢山聞こえてた声も気付いたら居なくなってた。
仕事辞めたからかな。
病状は悪化してない、と思いたいよ。
最近は手首も切ってないし。うん。
わからない、
でも現実逃避の時間は多くなってきた。
何もしてないのにいつの間にか夜。
あとは人混みが凄く怖い。
お客さんに最初に挨拶する時
いつも息が切れて苦しくて声が出なくて。
階段で息が切れたのかなって思ってたけど、もしかしたら人混みの時と同じ原理なのかもしれない。
なんだか考えてたら心臓痛くなってきた。
ダメだダメだ
若干ストーカー化した客(過去日記参照)っぽい人がGREEでﾒｯｾ送ってきた。
顔写真がﾓﾛあの人。
怖くて無視。
違ったらごめんなさい。
でも怖いから無視です。
再度ﾒｯｾ送られて、怖いとゆうか‥この人必死すぎてキモい‥。
どんだけ彼女欲しいんだろう‥。金品ねだらなくて良かった。
ﾓﾊﾞｹﾞはSくんに見られたら面倒くさい事になるからゲームだけやって放置。
mixiはリアル友達だけで出会い厨まじでﾀﾋね。のスタンス。
Amebaは誰にも教えず誰にも言えない事書いてる。
GREEにもSくん居るらしいから名前と生年月日誤魔化して写真も判りにくいやつにして、誰か暇潰しに釣れないかなぁってやってる。
そんな感じで使い分けてる。
昨日は頭ぐちゃぐちゃになりすぎて
mixiで弱音吐いちゃって
それを心配してくれてるバンド友達が飲み会開いてくれたんだけど。
ぶっちゃけ私は口だけの八方美人なので
本音は、あんまり私に構わないで欲しいんだ。
境界線を無意識に張ってて
それを完全に突破出来る人はぶっちゃけ居ない。
親友でも最終境界線は突破出来ないんだ。
だから私は独りで殻に閉じこもって
誰にも言えないストレスで気が狂いそうになる。
言った所でどうなる？
何も解決なんかしないよ？
心配掛けるだけじゃないか。
だから私は笑うよ。大丈夫だからって笑うよ。
心の傷は包帯でぐるぐる巻きにしてるから大丈夫だよ。
まだ笑えるよ。
でも泣けないんだ。
助けてって言いたい
でも言葉が出ないんだ。
楽しく飲んでるのに私が行ったら邪魔だから
だから行かなかった。
ついでに言うと、他のメンバーが全員男だから。
そんで、3人中2人と私は肉体関係持っちゃってるから。
だから怖かったんだ。
そういうの無かったら
凄く行きたくて堪らないんだけど。
でも、私が居ないから
酔った勢いでそういう話をされてるかもしれないよね。
怖いけど、仕方ない。
私が悪いんだもん。
淋しくて淋しくて
誰でもいいから傍に居て欲しかったの。
なんて、詭弁だよね。
本当に、腐った女。
馬鹿みたい。
罪悪感感じて無いもん。
奥さんに悪いとか
もうどうでもいい。
だって私、愛されて無いから。
ただの性欲処理の肉便器だから。
頭おかしいね。
知ってる。
SEXなんて大嫌いだよ。
それ目的で集る輩も大嫌い。
あれ、話わかんなくなってきた‥
とにかく
裏切られるのはもう嫌だ
だから誰も信じない
私自身も信じない
もう嫌だ
誰も私に構わないで
でも、淋しいとしんぢゃうんだ
めんどくさい
ほんとめんどくさい