反省と、感謝

仕事帰り、
家路をいそいそとバイクで帰っていたら
ふと、昔のことを思い出した。

大概、熱唱してるのに今日は珍しく思いに更ける。



高校生の時、
友達だけいれば良いと思ってた。

家に帰りたくない。
ずっと友達とくっついていたいと思ってた。
家に帰っても、誰かと電話ばかりして、家族とは話さない。
ほっておいてほしかった。
早く家を出る事ばかり考えて。


コネでわざざみつきてくれた就職先で、お局にいじめられて嫌でたまらなくて、

見つけてくれたおばちゃんに当たって泣かせて、姉ちゃんにおばちゃんに謝れって怒られた。

それでも私は謝らなかった。　

それは、自分がこの世で一番
不幸だとおもってたから。

誰も私の気持ちなんてわからん。
一人ぼっちだって。

親がいないのが恥ずかしかった。

『親がおらんのは恥ずかしいことじゃないんよ』とおばちゃんに言われた。

『恥ずかしいわい。ちゃんとしたしつけもされてないし....』

この後に続けたかったのは、
『愛されてない』って言いたかったのかも。


家の事は友達にも話したことなかったな。


そんなことを思い出して、
実家まで後わずかな道のりで、号泣した。

姉ちゃんと、おばちゃんにありがとうと、ごめんを繰り返した。


そして、今も号泣。
涙腺が壊れた
最近凄い




Android携帯からの投稿

heartbreak

強いはずなのに、
ちょっとした言葉に傷つく


深く、深く読み取る


その言葉の裏に隠れている事は何なのか知りたくなる


何もないかも知れないのに、
疑ってしまった自分にもまた自己嫌悪する


いつもそれの繰り返し


でも無神経なのは嫌だ


自分にも、人にも優しく有りたい


念がお強い方なので、
できるだけ否定的な事は言わないでおこうと思って、
過去を振り返った時にまたまたshockを受けた


『出来ない』とか、
する努力もせずに頭から決めつけてたり、人の意見に被せて『でも』を連発してたりｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

不安だから、安全地帯作っときたかったんだ



自分の言霊なめんなよ



プラスな言葉で、
自分にも、回りにも良い暗示掛けていこうっと



Android携帯からの投稿

なりたい、なりたうぃ

ﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞﾕｶｲ様の
鼻と、口がLOVEでしょうがない

はぁ～
現実に戻らなければ


それはそうと
次のヒプノで必要な、
『なりたい自分』について考えてたんだけど

ちょっと前までなら、

『自分を好きになりたうぃ』って思ってた

今は好きになれてる


次どうしよう


人に必要とされたいって思ってる自分がいた

『人に必要とされる人になりたい』

それが家族に対してなのか、
友達になのか、
恋人になのか、
仕事になのか、

全ての人になのか、
一人の人になのか、

分からないけど


何か、漠然としているけど
こんなんで先生許してくれるんだろうか

もうちょっと考えておこう


ミリヤちゃん聴いてたら恋したくなってきた