難問

今日は面と向かって、父の話しを聞いた
腹が立つのをぐっとこらえて、聞く覚悟をして

愚痴だ


何だかわからないけど、話を聞かないとと思った


私自身、
父に暴言や、暴力を振るわれた事があり、父を恐いと思って話をするのを避けてた

けど、一歩踏み出してみた

父は嫌われ者だと自分でもわかってる

世渡りが下手で、ひどい仕打ちをうけ、溜まったものがブチ切れて爆発する

その時言っていれば、人を恨む事はないんじゃないか？

気が弱い

違う角度から言葉をキャッチしてる

無情の愛を注げない

見返りをもとめてる

愛情をお金で感じている

話をするときに目をみない

色々な事が見えた


一通り話を聞いたら、
笑顔になって、ありがとうと言ってくれた

もう少し楽に生きれるんじゃ？
何が楽しくて、幸せなんだろう？


父は、アダルトチルドレンではないのだろうか

とにかく、話を聞くことから始めてみようとおもう

人の話しを真剣に聞くのはかなり疲れる
今までどれほど、いい加減だったんか

申し訳


今日は満月なのに、月が消えてるんだなー

ひさびさ

血は争えないな

久しぶりに父と電話でケンカした

けど、その言葉の裏には何が隠れているのか、何に腹が立っているのか今回はしっかり、受け取れた


最初は些細な話から、急にワーワー言いだした


死後とで、
イヤ仕事で、
いろいろあったらしく単なる八つ当たり


それが分かって余計腹がたったけど、話し聞いてくれる人が居ないんだなって思って、
話を聞いてみる事にした


凄く繊細ですぐ傷付く
私の父親だなって改めて思った　


何だか妻の役割が分かってしまった
外に出て、戦ってきた旦那さんを、太陽のような暖かさで家に向かえる

そう有りたい


ただ一言ありがとうと言ってほしいと伝えたけど、父は言いたくないらしい

口だけはなのが嫌らしい

ほんま、難しい性格や！
私とクリソツ


何とか、
落ち着かせて話し終わった
凄い進歩
何か、カウンセリングみたいだったから、疲れた



こんな日は温泉と思って友達誘ったけど、タイミング会わない


そんな日は、わんこに癒してもらおう

誰も教えて紅こと

テキストを読んで、泣きそうになった

別にノリノリで読もうと思った訳じゃない

読まないとついてけないと思って

サラサラと読めた　
心に入ってきた

何で上手くアドバイス出来なかったのか分かったし、自分が何でもかんでも口にした事によって、沢山傷つけたなって反省した


励ますつもりが、
私の価値観に添うような
意見をのべてた

幸せの形は人それぞれ違うのに、
私に合わせた意見をのべてた

話しを聞いて、
その子が楽になればいいはずなのに

自分が正しいかのように、
エゴな意見をぶつける

共感や、同情も求めてない

決めるのは本人だからって、
やっとハッキリ分かった




今までの事を思い出して、
恥ずかしいのと、
申し訳なさで一杯になった


　　　　　


最近は学びがないなって思ってたけど、チョイチョイある


しかし、
どんだけやらかしとんだ


今は恐れ多くて、
人を癒す仕事をしたい
なんて言えないけど、

私の回りに居てくれてる人を、
大事に出来る
人間になりたいと思う


そうそう、最近ラジオのスクールオブロックを聴いてますが、
パーソナリティーの方の相談の乗り方がです

受験生の迷える子羊ちゃんを毎日励ましてます

相談者の声が見違えるように変わります素敵