ＨｉやＨａ、ＫちゃんＨちゃんとのお別れの時がきたときに…。
私は、盛大なお別れの会は望んでいません。
私が好きだった音楽でもかけて、私が好きだった花で、私を囲んで下さい。
家族とだけお別れが言えたらそれでいいです。
お墓も必要ありません。
残された人のために必要というなら、好きにして下さい。
残された人のためにすること、だと思ってるから。
私が唯一望むのは、たった独りは淋しいです。
家族の物を何か、私に下さい。
一人ずつ、私にくれると嬉しいです。
私のために、というものでも、不要なものでもいいです。
私のためにくれるなら、純粋に嬉しいです。
不要になったもの、ということは、今まで使っていたものということで、きっと、私も見覚えがあって思い出もあるはずです。
私がいなくなった後、子ども達をお願いします。
どうか、幸せに暮らして下さい。
Ｈｉが幸せでありますように。
子どもたちが幸せでありますように。
Ｈａへお願いしたいのは、下の子たちのことをよろしく、ということです。
経済的にではありません。
心の支えになってあげて下さい。
Ｈａは、特に何も感じていないことかもしれません。
ありがたくもないことかもしれません。
でも、Ｈａと下の子たちとでは、私と過ごした時間が、あまりにも違いすぎます。
あとしばらく生きたとしても、一緒にいた時間は、倍違います。
先に生まれたのだから、当たり前のことかもしれません。
でも、どんなに切望しても、一緒に過ごせた時間の差は、生きている限り縮められません。
Ｈａよりも未熟な状態で、私との別れがきます。
どうか、支えてあげて下さい。
どうか、私の考え、私の思い、私の価値観を、下の子たちに伝えて下さい。
可愛いだけだった小さな頃とは違い、考えが合わないこともでてきました。
家を出たがっているのが分かる言動を、折々に感じます。
何かを見付け、その結果家を出るのではなく、家を出るのが目的なような気がして、淋しく感じてます。
独立して出るなら、応援します。
出たいだけ、というのは、賛同しかねます。
Ｈａには、まだ理解できないことかもしれません。
いずれ、今の私の気持ちを察することができる日がくればいいな、と思います。
Ｈａを大切に思っているから、愛しているから、というのを改めて感じてくれたら、と思います。
自由にさせてあげられなくてごめんね。
Ｈちゃんを授かったとき、驚きました。
ママは、妊娠・出産がとても辛いし、家を新築中だったから、
これ以上赤ちゃんは無理、だと思ってました。
だから、驚いたけど、嬉しかったのよ。
Ｈちゃんには、産まれてすぐから、痛い思いと辛い思いを、
たくさんさせてしまいました。
ごめんね。
ただ、ただ、ごめんなさい。
これからも、肉体的に痛かったり、精神的に痛かったり、嫌な思いもするでしょう。
本当に、謝るしかありません。
でも、パパもママもＨａもＫちゃんも、みんなでＨちゃんを支えるから、安心してね。
Ｈちゃんにとって何が良いか、何ができるか、一生懸命考えてるからね。
可愛い、可愛いＨちゃん。
Ｈちゃんは、本当に、可愛らしい仕草をすると思います。
可愛らしい性質だと思います。
ＨちゃんやＫちゃんの為に、まだまだ死ねない、と思ってます。
Ｈａには、愛情は伝えきれてないけど、ある程度は伝えました。
でも、小さな貴方たちには、まだまだ、まだまだ、伝えきれません。
たくさん抱っこしたいし、たくさんキスしたいし、たくさん話したい。
たくさん傍にいたいし、たくさん笑顔も泣き顔も見たい。
ママも頑張るから、Ｈちゃんも頑張ろうね。
産まれた順番に命が尽きるとしたら、一番下の子どものＨちゃんが、
一番短い時間しか一緒にいられなくて…。
ごめんね。
もういいよ、やっと逝ったんだ。
って言われるくらい、ずっと傍にいられたらいいんだけど、そんなに身体が丈夫じゃないのよ。
ごめんね。
でも、頑張るからね。
長く一緒にいようね。
Ｈちゃんが独立するまで、きちんと見届けたいわ。
Ｈちゃん大好きよ。
貴方には苦労や痛みや困難も与えてしまったけど、悪気はなかったのよ。
ごめんね。
でも、大好きで、愛しくて。
貴方を失うことがなくてよかった、と思ってます。
産まれてきてくれてありがとう。
水は、流れているから傷まないのよ。
淀みのない、澄んだ水のように。
清く、輝かしい人生でありますように。
