愛される人よ

ふとアメブロを見る。コメントがあった。同じ境遇に・・・。そらももさん、本当にありがとうございます。

今までこんなに深くてキツイ内容を友達に言うことはできなかった。できたとしても、それは本音じゃなくてどこか隠している本音。先生どころか親にも言えなかった。最近は親に言うと更に悪化するからだ。僕は励ましてほしいと心のどこかで思いながら言うと、大体そんな言葉もなく、ほんの3～４分で終わって、納得のいかない僕が口を出すと喧嘩になって、結局さっきまでの自分より遥かに深刻になっている自分が生み出されていた。

こんな時、親身になって聞いてくれるパートナーがほしかった。きっと今、僕のそばでもパートナーがいる人が楽しく明日のことを話しているんだろう。きっと楽しいんだろうな、嬉しいんだろうな。

昔、「～君ってモテると思うんだけどなー・・・」っていう言葉を、

彼氏持ちの人に言われた。好きな人だった。もうその時は本当に言われたことが悔しくて・・・怒った時もあったっけ。

結局そんなもんだよななんて言い聞かせてもどこか心にはその人のその言葉が突き刺さっていて抜けなかった。

「何がモテるだよ。お前はそう簡単に言えるけど俺にとってはどれだけ辛いことか」・・・なんて結局言えなかった。

あの人は今何やってるのかな。きっと彼氏とメールか・・・。羨ましいよ。

あ、そういえば今日もまた、高価で大切なもの、失くしたんだっけ。ついてないよなほんと。明日もまた悪いことおきんのかな。嫌だな。

みんな笑ってる。みんなと顔合わせたくないな。

あと、宿題やんなきゃ。勉強しなきゃ。あの提出課題やんなきゃ。消えたいな・・・。

友達に本音を言えない。だからこうやってブログに書くってことを始めて、大分変ったと思う。こうやって同じ気持ちの人に出会えて、徳永さんでつながって、心強いよ。

そらももさんのことば、本当に沁みました。まだまだいきなり、よし！がんばろう！なんて気にはならないんだけど、すごく勇気をもらいました。あ、わかってくれる人がいたんだって。

今日は叶わぬ恋なんだけど、なんだか恋しくなって「-君がくれた愛のしるし-」聴きました。大好きです。特にクリスマスのライヴヴ

生きること

恋人もいなくて、好きな人にも彼氏がいて、周りから重要視されず、助けてもらえる人さえいない。

やることたくさんあって、長年やりたかった仕事はほんの1分で他人に取られ、毎日楽しくなくて、ストレスだけが積み重なっていく。

なんて運の悪い男なんだろう。小さな願い一つさえ叶わない。もう僕の身体じゃ限界なのかも。きっとこのまま悩み続けて、死ぬんだろうか。相談する人もいないし、自分の中にしまいこんでってしまうからそのうち何かが切れて死ぬんじゃないか。

今は徳永さんだけが唯一の希望。命というか体をつないでいてくれる命の恩人。徳永さんがいなくなったら、きっとそれは僕に何かが起こる証拠じゃないのかな。

精一杯悩んで、精一杯傷ついて・・・っていうけれど、これ以上傷ついたらきっと死ぬだろう。

僕は今どんな風に考えられてて生きているんだろうか。友達、後輩、先輩、嫌いな人、好きな人・・・

どんなふうに思われていたって僕は変わらないだろう。でももうこんな自分嫌だ。これからさきでいいことあればいいな。悪いことしかないこの人生に、一つの光がほしい。今はただ、一人孤独に何もない暗闇をずっとさまよってる感じ。もう二度と出られないんだろうか。その時はもうそんな人生いらないよ。早く幸せになりたいな。楽しく過ごしたい。

最近、アルバム「Nostalgia」を少しだけまた聴くようになった。理由はその当時の心境が似ているため。カップリングの「Nostalgia」も聴く。なんとなく気持ちがわかるのだ。でも僕にはあんなふうに詩で表現することはできない。一度でいいから間近で出会いたい。コンサートとかそういうのじゃなくて、テレビ企画みたいな対談がしてみたい。

コンサートも必ず行きたい。どうしても一度「情熱」と「負けるな」を生で聴きたい。もう昔から行ってるファンの方々は聴き飽きたって言ってるけど、僕はまだ一度も見たことがない。生きているうちにどうしても見たい。

僕僕も、MYKONOSも、NEWSも、恋の行方も、DAYSも、Wedunesday Moonも、Revolutionも、未来飛行も、conversationも、Jealousyも、Moneyも、HONG KONG NIGHTも、夢を信じても・・・一生のお願いでもいいから元気あふれるナンバーを聴きたい。元気をもらいたい。勇気をもらいたい。

今僕にはそういう思いしか残らない。

何をしてもいい方向に向かない僕は生きていけないのだろうか。これ以上辛い思いしなくちゃいけない人生なんてもういやだ。

誰か助けて・・・。

幻だった

先日あのブログを書いてから少し気が晴れたと思ったけれど、実際そうでもなくて、その人を見るたびに頭がもやもやする。何であんなに仲良くするんだよ！・・・ともう頭の中はごちゃごちゃ。まあでもそれが現実だからさ。・・・って認識しようとするといままであんなに仲良くしていたのに一気に冷めて冷たい態度をとってしまう。本当に最悪な奴だとは思っていてもまともに顔すら見ることもできない。恋心ってこんなにも単純で辛いことなんだっけ。

と、こんな調子の僕に更なる不幸が・・・

詳しい内容は言えないのですが、今後これによって僕の部活に対する考えが変わって最終的には辞めるということになるかもしれない一大事が迫りつつある。それに怯えながら生きているともいえるだろう。こんなことで部活辞めたくなんかないよ。せっかくいろんな人と出会って、友達になってすごく楽しませてもらって。負けたくないけど、きっと・・・。何で自分がこんなにも弱くて小さいのかわからない。もっともっとたくさんみんなとかかわりたかった。でももうだめなのかな。そう考えると僕に残された時間は限りなく少ないものなのかもしれない。残りの時間を大切に過ごそう。