今日は、少し落ち着いていた。
とはいえ、今までは死ぬのは嫌だと思っていたけど、もうどうなってもいいかなと。。と。
？
今まで死にたい…どうなってもいい…と言っていたのは口だけだった~_~;
「こんな状態で、みんなに迷惑かけちゃって申し訳ないし。。」と。
そう言われたので、私は、
「そんなことないよ。ママが前向きになってくれていれば、全然迷惑とは思わない。
でも、死にたい、もう嫌だ…明日家に帰る…などと言われちゃうと、私もどうして良いかわからないし、どうにもできないから、それだけで、一気にストレスになって疲れちゃうけど…」と。
でも、もう母も、母なりに頑張っているんだけど、どうやってもこれ以上は無理なのかも。。というのもわかってきた…
そしたらもう頑張らないでもいいか。。
最初は、入院前の状態になれば、家に帰って…と思ったいたはずなのに、入院前の状態ではなく、それプラスを知らず知らずのうちに望んでいる自分がいた。
というのも、えずきながら食べている姿、作って持っていったものも、結局あまり食べられず…という状態だけに、退院後もまた、少し経てば、同じように、食べてないじゃない…もっと食べないと。。タンパク質も食べないと。。を繰り返すのか。。と思うと、作るのも、それを言うのも、気力がなくなってきているのを感じる。
そして、そんな自分に自己嫌悪…
いくら隣でも、やはりずっと一緒にいられないし。。
例えば、私が、母の部屋で仕事していたり、又は、うちに、母親のベッドをおいて。。ということをしたとしても、マンションという家の狭さで、お互いにストレスを溜めていくだろうし、険悪ムードになり、長く続けることができない…
そして、妹にも飛び火していく。
昔の、田舎の家のように、子供がたくさんいて、何世代もが同じ家にいて、誰かしらの目がお年寄りに届くという環境ではないから、施設という選択が必要なのかな。。と。
そんな考えを言い訳にしているのかもしれないと思って、今度は自己嫌悪と闘う。。
まぁ、とりあえず、ソーシャルワーカーさんに相談してからかな。。
一応、担当医が見回りに来てくれた時、胃の話をして。。
胃カメラは負担が大きいから、CTでも撮ってみましょうと。
とはいえ、今までは死ぬのは嫌だと思っていたけど、もうどうなってもいいかなと。。と。
？
今まで死にたい…どうなってもいい…と言っていたのは口だけだった~_~;
「こんな状態で、みんなに迷惑かけちゃって申し訳ないし。。」と。
そう言われたので、私は、
「そんなことないよ。ママが前向きになってくれていれば、全然迷惑とは思わない。
でも、死にたい、もう嫌だ…明日家に帰る…などと言われちゃうと、私もどうして良いかわからないし、どうにもできないから、それだけで、一気にストレスになって疲れちゃうけど…」と。
でも、もう母も、母なりに頑張っているんだけど、どうやってもこれ以上は無理なのかも。。というのもわかってきた…
そしたらもう頑張らないでもいいか。。
最初は、入院前の状態になれば、家に帰って…と思ったいたはずなのに、入院前の状態ではなく、それプラスを知らず知らずのうちに望んでいる自分がいた。
というのも、えずきながら食べている姿、作って持っていったものも、結局あまり食べられず…という状態だけに、退院後もまた、少し経てば、同じように、食べてないじゃない…もっと食べないと。。タンパク質も食べないと。。を繰り返すのか。。と思うと、作るのも、それを言うのも、気力がなくなってきているのを感じる。
そして、そんな自分に自己嫌悪…
いくら隣でも、やはりずっと一緒にいられないし。。
例えば、私が、母の部屋で仕事していたり、又は、うちに、母親のベッドをおいて。。ということをしたとしても、マンションという家の狭さで、お互いにストレスを溜めていくだろうし、険悪ムードになり、長く続けることができない…
そして、妹にも飛び火していく。
昔の、田舎の家のように、子供がたくさんいて、何世代もが同じ家にいて、誰かしらの目がお年寄りに届くという環境ではないから、施設という選択が必要なのかな。。と。
そんな考えを言い訳にしているのかもしれないと思って、今度は自己嫌悪と闘う。。
まぁ、とりあえず、ソーシャルワーカーさんに相談してからかな。。
一応、担当医が見回りに来てくれた時、胃の話をして。。
胃カメラは負担が大きいから、CTでも撮ってみましょうと。