昨日（１０日）めずらしくお仕事が一段落したのか
電話がかかってきました。
「おれ、どうやらまた燃え尽き症候群だわー」
そういうはじまりでした。
この先の目標といいますか、矢印、方向性をもう少し具体的に
決めていきたいんだけど
手伝ってくれない？
という電話なんだと認識。
でも、ホントは１１日祝日に息子とスキーに行きたいと１月の中旬ごろにチラっともらしていたので
その言葉を覚えていて、約束を果たせるぞ的な感じだったみたいです。
いつもはだいたいドタキャンになり、出かける予定は流れていくので
そういう子供が大きく期待してしまうようなことは
あまり実現できなそうだと私も子供にまで伝えなかったりします。が
１１日はもしかしたらスキーにいけるかもね・・・とやんわり息子には伝えておきました。
息子も私がやんわりな言い方だったのですっかりそんなことは忘れていました・・・。
１２日にはサッカーの試合の予定もありました
結果１１日に雪が降ったので試合は中止になりましたが
１４日から学校の行事でスキーに行くんです。息子が。
その前に父親として息子にスキーを教えたかったんでしょう。
その想いが叶わずで、私と言い争いに・・・
私も悪いところはあるのはわかっています。
指摘されたところは改善していこうとこころがけています
相手の為より自分の為と心から思えてるので実践しています
女らしく振舞う
化粧をしっかりする
ほうれい線をしっかりケアする
ＰＭＳ対策をしっかりする
洋服に気を使う
旦那さんを気遣う・たてる
感謝する
電話のときには黙らない
声は高く
体系は細く
胸は大きく
笑顔が一番
依存から自立へ
外見的なことが多く指摘されていて
とにかく素の私のままだと
嫌われてしまう
なんで一緒にいるんだろうって
不思議に思いつつ
断ったら距離を置くか
もしくは離婚したほうがお互いの為
だいたいこんなところでしょうか
たくさん気持ちを聞いていたら
私が私でなくなっていました
自分の判断では決めることがむずかしくなっていきました
決めることに罪悪感を覚えました
自分の選ぶものはどれも駄目でした
全部は聞けないと勇気をだしていいました
出来ることから少しずつ頑張るともいいました
そしたらスパっと気持ちを言われなくなりました。
言っても聞いてくれない人なんだ扱いになり
会話が減り、私への関心は皆無状態
寂しくなりました
気持ちが離れてしまってもう元には戻れないんだと
感じました
体が震えるってこういうことなんだと泣きながら思いました
旦那さんにとって私の存在って・・・
怖くて聞けない質問です
そんな恐怖とも向き合うとまた涙がでます