12月21日に不安発作を起こし、ODして大騒ぎして、救急車を呼ぶか呼ばないかの騒動を起こした。
12月15日から少しずつ飲む回数が増え、だんだんおかしくなっていった。
4週間分の睡眠薬を2週間で飲みきってしまった。最後に飲んだのは12月24日。でも、この日は一睡もできなかった。
12月25日の診察時に主治医から自分で入院設備のある病院を家の近くで探して転院して、とばっさり切り落とされショックだった。
12月26日は母が車が全損する交通事故を起こてさらに不安が増えた。幸いにも母は無傷で誰も巻き込まった。
急な断薬生活を余儀なくされ、主治医から自力で転院しろと冷たくあしらわれたことにショックを受けたり、母が交通事故を起こしさらにショックを受けた。
三日三晩一睡もできぬままひたすら耐え忍び、4日目の朝にようやく1時間眠れ、5日目は昼に2時間眠れた。
4日目にやっと外出できる程度に回復し、図書館で本を借りてからひたすら読書して時間をつぶしている。
改めて振り返ると、全て睡眠薬が原因だったよね、と思う。知らぬ間に依存していっておかしくなったこと、夜眠れなくいと伝える度に医師はどんどん薬を変え、量も増えていった。
そして半年間ゆっくり時間をかけてだんだん壊れていって、最後は不安発作からODと飲酒し完全にぶっ壊れた。今振り返れば12月に入り言動が今までとは格段におかしくなっていた。いのちのSOSメール相談に自分が書いたメッセージ。今読み返してぞっとした。確かに書いた記憶はある。でもこれを書いたのはわたしじゃないと思った。魔物に乗っ取られてたんだね。
ODは初めてではないが、お酒と服用したのは今回が初めて。5年間の通院の最後がこの結果か。完全に私の失敗ではあるけど医師の治療も失敗したんじゃないか。
って断薬生活して頭が冷静になり、本来のわたしに戻ってきて色々感じることがでてきた。
昼夜逆転生活にならぬように、一生懸命矯正しようと朝の運動や糖質制限食、夜は薬飲んででも寝るのが当たり前と思って飲み続けた。
本心を置き去りにして世間に合わせること、自分を欺くことに一生懸命。かなり無理してたなってことに気づく。
せっかく引きこもり生活をしているのに、働いていないことに罪悪感を覚え無理やり就労移行支援に通所し始めてしまったり、本当はいつまでも親に甘えていたいのにこのままでは駄目だと勝手に自分に駄目だししてたね。
感情を感じ切らないで蓋してると本心が分からなくなる。行動と本心が一致ないからいつももんもんとする。とりあえず、入浴とか歯磨きとか、今ぎりぎりできていることを継続するわ。