2025年11月6日おはようございます。今朝思ったのは周りにどう思われるかみんながどう思うかそればかりを気にしていたら前田何も変わってない。こっちを選んだほうがみんなに支持されるとかそういうことってどうでもいいとまでは言わないけど、なるべく手放したいと思ってたはずなのに、ついついこっちを選んだほうが正しい答えじゃないかって。2025年11月6日おはようございます。今朝思ったのは周りにどう思われるかみんながどう思うかそればかりを気にしていたら、前と何も変わってない。こっちを選んだ方がみんなに支持されるとか、そういうことってどうでもいいとまでは言わないけど、なるべく手放したいと思ってたはずなのに、ついついこっちを選んだほうが正しい答えじゃないかってそうやってなんとなく選ぶのがまた始まっていたけど、私が本来大事にしていたのは自分の感覚感性けど、いつの間にか自分に共感してくれる人を探していたのかもしれない。大変だったんだね。そうだったんだね。乗り越えてすごいよ。そう言われたかっただけかもしれない。私はやっぱり時間が経っても、自分の気持ちに嘘をつけない時間が経っても色あせない、あの時の気持ち思い出すのも辛い位だったけど、周りの人が言ってくれる言葉とちょっと自分の感覚と違うところに意識が向いてなんでこの表現なんだろうなんでこうみんなはこの理由って言うんだろうってずっと違和感に
なった。ある日お店で言ってもらった一言で自分の価値観なんだなって気づいた。それが誰であろうとどんな状況であろうと正しいことが正しい。自分の信念の通り言い切りたい。それはジャッジしてるよって言われたりそれはそれくらいその人が大切だったんだ。よって言われたりどう考えてもそれとは違うって気づいてしまった。一旦はそうなのかなぁって考えたけどでもやっぱり悲しみとかじゃなくって。確かに悲しい気持ちがないと言えば嘘になるかもしれないけれど、やっぱりそうじゃないんだよね。私が人生で大切にしているものは私が感じた心やその時経験したことを誰も責めないってことでなくすことじゃない。誰も責めたくない気持ちは今もあるけれど。でもだったら自分がずっと自分のこの気持ちに蓋をして生きていく方がよっぽど辛い。そして誰かを責めることに一時的になったとしても、それがより多くの幸せにつながるとしたら、もしかしたらこれってより多くの人の幸せにつながるきっかけなんじゃないかって思ったら、すごく大切なことを封印してしまうようにも思えて。だからこれをやはりなかったことにはできない。むしろ私の人生で私がこれを言わなかったら何か続けなかったらそしたら終わっちゃうんだよ。誰も知らない事実として封印されて、そんなことって私の人生で 1番嫌なこと。私がこれを誰かに伝え何かを考えるきっかけにしなくてはやっぱり自分が生きてる意味ってないって感じる。朝からすごく考えたり思ったりしてつらつら話してて書いてて。それでも何か私はすっきりしています。皆さんは自分の感覚感じられていますか自分がしたいこと自分が正しいと思うことでもこれって少人数だしでもこれって私だけかもしれないしってでも自分の信じてあげられるのって自分かなって。私は今はそれが正しいって言われなくても200年後300年後にそうだったんだって。発見された角のように発見されるかのように、いつか自分が思ったことがやっぱり正しかったんだって。正しい正しくないじゃないけれど、自分が思ったことに蓋を閉じるってすごくきついことだから自分が思ったように行動していくときに、不安になり、恐怖も襲ってくるけれど、何もしなかった時、忘れようと思ったときの方が辛かったんじゃないかなって。もう方法がない八方塞がりって思って無力感にさいなまれた時より今の方が希望があるんじゃないかってなんかそう思うんだよね。だからこれは今日ある意味恐怖で目覚めでも希望で生きるの希望がある朝を迎えられた今書いています。希望ってすごいね。愚痴や不満そんなの言ってた人生じゃないけど最近は愚痴や不平不満だらけだった。何も思い通りにならない何か形にしたくても何も変わらない。そんな気持ちばかりだったんだから、それに比べれば、こんなに希望に満ち溢れてこうしたいしたいって、もしかしたらこうできるかもってその願いが叶いそうなだけで、その願いの一歩を踏み出せただけで、こんなにうれしいなんてびっくりだよ。誰かが聞いてくれること誰かが聞こうとしてくれることただそれだけで救われることってあるんですね。今日もありがとうございます。本当に良い1日になりますように。