…が、別件で『実はあの時…』という後出しがあり…
ガッツリ疲れた
なので途中で書く気力も無くなり、とりあえず保存した。
もちろん、息子が悲しい思いをした事や（相手に対して）理不尽過ぎるなぁと思ったり、色んな思いはあるけれど、何百回『後出しはやめてほしい』と伝えたら、息子にハマるのか…。
後出ししたところで、何の得もない。
解決もしにくい。
むしろ悪化することもある。
今回は忘れていたとかじゃなくて、「お母さんにストレスをかけたらいけないと思ったんだ」と告白。
」と告白。申し訳ないけれど、それは優しさではない。
間違えた思い込みとしか思えない。
（何かあった時に）言ってくれない事の方が悲しい。だからすぐに（思い出したら）話してほしい。
それは、何度も何度も繰り返し伝えている。
私は優しくない母親なのかもしれない。
でも、どうしても息子の「言えない」は（今回のは）優しさと思えない。
どうしていこう。どうしたらいいんだろう。
…と、こういう気持ちはかなり少なめ…だと思う
共感してほしい❗️と息子は日頃から言う。
共感は幾らでもすることは出来る。
ただそこ（悲しい、辛いという感情）で、ずーーーっと、とどまっていても息子にとっていい事はない。
嫌な事がある時は、悲しんだり落ち込んだりするのは当然。←ここを強調しないと、「悲しんじゃダメなんだ。無理やり前向きにならないといけないんだ」と間違えて捉えてしまう…いや、しまっていたので。
そこから少しでも進もうとして欲しい。
息子に対して求めすぎなんだろうか。
私は息子の【困り感】に対して、まだまだ理解なんてしていないんだろうか…。
あぁ言ってもこう言っても、思い込みが強くて中々息子にハマらない。
この伝わらない虚しさ、苦しさは一生なのかな。
息子が一番しんどいって分かっちゃいるけど、正直こっちもしんどい
誰にも言えない。
旦那も似たような感情は持っているだろうけど、同じ熱量で虚しさを感じる…とまでではないだろうし。
かなり心がしんどい。
うわーーーーっと叫びたい衝動に駆られる時がある。
叫ばんけどさ。
キスマイだなんだと浮かれながら、気持ちの現実逃避を重ねても、しんどいものはしんどい。
でも今は、そうでもしないと、心のバランスがぐちゃぐちゃになることだけは分かっている。
時折、わーーっとマイナス感情満載の波に襲われる。
でも、私もそこでとどまらずに、凹むだけ凹んだら浮上したい。
息子も、現状打破したい❗️と心から思い、行動に移す…なんて日はくるのかな。
はぁ…。
疲れた
キャッキャした事を書こうと思ったけれど、これと同じページに書くのも…
なので、次は何事もなければ『えっ？！同一人物？』ってくらいのテンションで浮かれようと思う。
情緒不安定の波を乗り切ろう✊