今日はスイミング🏊♂️
その近くのとある場所で一分咲きくらいかな、標本木よりも、もっともっと咲いていた
春先は花粉症や体調不良が続いたり、スッキリしない時が多くて嫌いだけど（何回言うねん💦）、ソメイヨシノは大好きだ
✨✨
✨✨土曜から帰省だから、そろそろ色々準備しないといけないけど、全くやる気ナシ
「大阪楽しみだねぇ
」と私の顔を見るたび言ってくる息子。
」と私の顔を見るたび言ってくる息子。いや、今回のメインは実家の片付けだから観光は初日のみ。その間は退屈させてしまうから、せめて一日くらいは…と思うけど、その片付け期間が色々憂鬱で…
今日は上着が要らないくらい暖かいけど、土日は寒の戻りがあるそうな
だから余計に「服装どうしようか」など、億劫なのだ💧
いつもの帰省なら、友達と会ったり、釜飯食べたり楽しみがいっぱいなのに、今回は憂鬱
少し変わってしまった母（怒りやすくなったり、物欲が出てきたというか、今までそんな事なかったのに…
とても穏やかな人で『母』だったのに…）と会うのがしんどい
とても穏やかな人で『母』だったのに…）と会うのがしんどい昔からの、私の知る『母』だと思ったら、この先も悲しかったりショックだったりするので、「この人はもう知ってる母じゃない」と、悲しい切り替え方を選んだ。
オーバーに聞こえるかもしれないけど、そうでも思わないと、幼い頃から最近までの総じて優しかった母まで、私の記憶から消えそうだから。
父が亡くなって18年以上経つ。
姉妹2人なので家を継ぐとかもなく、母が遠い将来いなくなると、実家を処分しないといけなくなる。
そんなことまだまだ先の事だと、姉も私もそして母も思っていた。
年末に母が倒れ、2ヶ月の入院を経て、後遺症も特になく一見元に戻っている。（独り暮らしで、たまに隣の市に住む姉が見に行ってくれている）
でも母は、「終活とか家の物を処分とか、私に死ねと言っている」とか、まぁネガティブ三昧
「姉や私の事を考えたら、今のうちから少しずつ不要な物は処分したり、姉妹達の負担を軽くしてあげないと」と、姉の夫（義兄）が言っても、母は、「私を責めないで！」と、けんもほろろ💧
姉や私、そしてたった一人の孫である息子の事をいつも気にかけてくれていた母は、もういないんだろう。
自分、自分❗️の人になってしまった。
私は普段離れて暮らしているからそれでもいい。
でも、姉に負担をかけすぎなのが腹が立つ
私も、今まで何だかんだ息子の話を聞いてもらったりしていたのが、もう全く出来なくなった。
親子とてそれぞれの人生だから、母としてだけ生きなくてもいい。母の人生は母のもの。
でも、娘としてはやっぱり、大きな変化に戸惑っている。
全ては書けないなぁと思っていたけど、なんやかんやとダラダラ書いてしまった
こんな状態で、息子におばあちゃんである母に会わせたくないなぁと思ってしまう
人様を羨んでも何もいい事ないし、比べる事でもないけれど、色々あるよね〜
桜が咲いた🌸、と書こうと思ったのに、母のこと書いちゃった
今の精神状態がいかに鬱々してるか、だな
それでも私が一番好きな桜スポットは、実家近くの並木道だ🌸🌸
今回は見れるかな