願いを叶えたい、変わりたい、変えたいってことは『こういう自分はいちゃいけない』と自己否定してるってことだった。
存在自体を否定して、でも完全に否定したら辛くて生きていけないから、誰かと比べてまだマシ、と思ってギリギリ自分という存在を保ち、少し経ったらまた自己否定し、という無限ループの中にいる。
絶対的に完璧じゃないとダメだ、納得いかない。そんな雁字搦めな自分がいた。
そんな自分を隠してた。自分を嫌いにならないように、他人に嫌われないように、奥深くに閉じ込めてた。
自愛、すごいです。
全部肯定していったら、『隠してたもの全部出していいよ』ってなって、少しずつ見せてくれるようになった。
どんどん知りたくなって、怖くなったら『怖がってもいいよ』と隠そうとする自分も肯定。
認められない自分を教えてくれるようになった。
情けないと思う自分もいたし、汚い自分もいた。
全部自分だった。ずっと一緒にいた紛れもない自分だった。ずっと一緒にいたのに存在を否定してた。否定したっていなくなるはずないのに。
やっと気づけた。
涙が出てきた。ドラマとかアニメ見てすぐ泣く意味がわかった。自分のことが色々わかった。
とにかく『自分を否定している』ということを認める。その事実を暴く、ちゃんと見る。
まるで気に入らない子どもを牢屋に閉じ込めてる…そういう表現がピッタリだと思うほど、隠して見ないふりしてた。
そんなの泣いて叫んで助けてって訴えるに決まってる。私はなんてことをしたんだ、と思う。
でもよく見たら子どもを閉じ込めた私自身も、同じ顔した子どもだった…。
そんな物語みたいなオチなんです。だからそんな自分も許すしかない。それしかない。
もう自由にしてあげたい。
だからちゃんと向き合う。気づく。肯定する。
そしたらもう矛盾しないで苦しまなくて済むんだ…と思うとホッとする。
向き合うのは辛いこともあるし、嬉しいこともある。
そうだったんだ。
ではまた！