環境が良ければ仕事も好きになる、のかな。

こんにちは。

ところで、ニートな娘が

その状況をみずから打破して、

なんとか、就職にこぎつけたことは

感謝、としかいいようがありません。

途中、このアメブロでも

吐露してきた私。

そんなこと大ぴろげにするなよと

自分でも反省しているのですが、

それでも、心のどこかで

信じていたのかな、と

ちょっぴり自己評価を甘くしています。

ところで、彼女は子供のころから

作ったり、細かな作業をしたり、

そういう、ことが好きだったなあ。

小学校4年ごろかな、

パティシエになりたいと思って、

ABCクッキングに通いたいと

言い出したりしたっけ。

大学も、食関連の仕事につくことを

夢見て、４年間頑張り、

管理栄養の資格も取ったんだけど、

果たして、それを職にするかと思いきや

違いました。

「私は、もう、作りたくない」

仕事にしちゃうと辛いのかな。

そういうものかもしれない。

今はザ・事務。

とにもかくにも「働く環境」なるものが

彼女にピッタリのようです。

仕事の選択は難しいなと、つくづく思います。

仕事内容よりも、環境だったりする。

いや、働く環境が良ければ

仕事内容も愛せるのかもしれない。

「私がしたいもの」に対して

執着するよりも、

「どこでもいいから、まずは

働いてみな」と気軽に選択し、

その環境で学んでいく、働いていくと

意外に好きになっていったりする。

自分を知るのを急ぐんじゃなくて、

結局、流れに任せて飛び込んでみる、

みたいな感覚のほうが、

生きやすくなるのかな、とふと思った次第。

私はまだ、何者かになろう

何かをのこそう、

私のしたいこと、好きなことは？

なんて、模索しているので、

この癖を治したい、

流れに任せる人間になりたい、

と思っているのであります。

多分、流れは来てるから、乗ってみる。

こんばんは！

今日から11月です。

タイトルの意味に行き着くまで

前置きが長くなりますが、

よかったら聞いてください。

昨日、旦那と私の仕事について

相談しました。

今の、午前に学校、午後に児童クラブ

の生活も、悪くないのですが

（おそらく働き方としてはMAX）

また、学科に戻って、

クラス持って、やってみたい

という気持ちが

消えなくて困る、みたいな内容。

以前のアメブロでお伝えしたように、

◯学校に戻りたい

◯学校はもういい

という　

両方の気持ち、まさに揺れ動いてるんです。

一旦離れて

〝やっぱり私は学校が居場所〟

と思ってみたり、

〝いや、学校はもう、いいだろう、

書くことが私が本当にしたいこと〟

なんて思い返してみたり。

一体どっちなんだ？！と

自分でもイライラします。

わかりません、正直に。

学校と

書くこと。

多分、わたしは、どちらか一方で

じゃなくて

両方必要なんだと思います。

ただ、今回児童クラブをやってみて、

どちらかと言えば

学校の仕事のほうが

〝やりたい〟んだと気づきました。

でも、なんだか踏ん切りが

つかないんですよね。

ぐるぐる回ってるだけです。

なんと言いますか、

学校という環境、

それは今の、という意味ですが、

そこに魅力を感じられなくなってるのも

事実です。

私が働いていた時と

ずいぶん変わりました。

たった5年ほどで、

そう感じてしまいます。

だから、この際、というか

私学という、世界に

飛び込んでもいいのかもしれないと

思わず、エントリーしてしまいました。

これも、実は旦那と話して

ふと、いいかも、と思って。

11月は、自分でなんとかしようと

頑張りすぎないで、その時々で

訪れるきっかけや流れに

従順になろうと思います。

どんなに遠回りしても、人生はちゃんとつながっている。

こんにちは。

昨夜、夫が息子のところへ行きました。

経済的にどうなのか、

転職はするのか、

すべて、息子が解決しなくちゃいけない

内容なのですが、

「親として」という気持ちが

夫も私も捨てきれず、でして。

彼の人生だから、本人に任せるというのを

頭でわかっていても、

やっぱり”親心”は働いてしまいます。

それにしても、

どうして、息子は

ブラック企業になおも

居続けるのか……

昨日、息子はポツリとこういったようです。

「3年以上頑張って、なんとか

証みたいなものがほしいんだ」

その証は、おそらく

施工管理の資格を取ること。

しかし、そうは思っても

身体と心が追いつかない。

つまり、日々の忙しさ、疲労で

勉強に向かない。

私からすると

「それでも、目的に向かって

毎日5分でもいいから講座のテキスト

ひらくなど、行動にうつさなきゃ」

と思ってしまうんです。

「私だったら、すぐに転職するわ」

ニートな生活から来週、変化を遂げる予定の

娘が言いました。

「お兄ちゃん、ほんと、尊敬するわ」

その言葉に、どこか「呆れている」空気が

無いともいえません。

でも、私も娘も、夫も、

「よく、そんな会社に毎日通えるよなあ」

と感心してしまっているのです。

でも、本当はね、

彼の今の姿に「感心」してしまうのが

おかしいのよ、哀しいのよ。

すごいねえ、がんばってるねえ、

と心から言えない状況なんだから。

まじめで、ある意味、融通がきかなくて、

不器用で、どうしようもない息子なんだけど、

それでも私は彼が、

「このままで終わる」とは思っていない。

こんなに頑張っている息子を

神様、仏様が見放すはずはない。

どうしようもなくて、終わらせるはずがない。

そう信じているのです。

本来なら、20代前半といえば、

挫折はあっても色々あって、

ふり返ればすごい楽しかった、と

思える年ごろなんだろうけど、

息子の場合は、どうなんだろう、

苦い思い出だけ残って

楽しいことなんてこれっぽっちも

ないかもしれない。

もっと、遊んで、笑って、

ゆとりをもって生活できれば

人生に期待ももてるだろうに。

ただ、20代は楽しむべき、と

いう固定観念もいけないのかもしれない。

挫折と苦悩と、たくさんの困難な出来事を

乗り越えて、のちに笑って振り返るときが

幸せというなら、

息子の場合は、神様も

「もう少し待て、お前の楽しみは

これからだ、必ず与えるから、

もう少し待て」

といっている？？？

そう思ってみるのは虚しいかしら。

長くなったけど、何がいいたいかといえば

人生いろいろ。

ただ、心のどこかで

漠然と、なにかを信じる気持ちって

大事なんだと思うのね。

時間がかかっても

かならず、降ってくるのよ。

それと、マイナスに見える出来事も

なが～くてほそ～い（しかしながら強固な）

糸につながれて、その人にとっての

一番いい結果に落ち着くように

できているのよ。

なぜなら、私自身が、実際に経験で

感じられるようになっているから。

そう思えるようになるまで、

ほんと、長い年月が必要だったけど、

生きているうちに、しかも60歳前に

気付いて本当によかったと思う。

息子よ、絶対、大丈夫。

きっと、うまく運ばれていくから。

いつだって「これから」だよ。

こんにちは。

少し間が空いてしまいました。

今週は少し早く感じます。

私は相変わらず、午前午後ダブルワーク

とはいえ、週3日の勤務で、

火曜と木曜は、のんびり、マイペースを謳歌してます。

謳歌、とはとても呼べないとは思いますが（笑）。

娘の就職が決まり、

彼女もいよいよ、来週から

新しい会社で働くことに。

６月からの５か月間、

ニートな生活を送っていましたが、

なんとか、社会人に復帰できそうです。

それにしても、今年は、

「ザ・娘」といえるほど、

私の時間は彼女に向けられていました。

希望の会社に入社が決まり、

大学のアパートから、会社の社宅にそのまま

引っ越すかと思いきや、手続の関係で、どうしても

実家に一旦転居しなければならず、

２度も引っ越し業者に依頼するという羽目に。

４月から同僚や先輩にも恵まれ、

元気で働いているかと思いきや、

突如、６月頭に「辞める」話。

仕事内容とシフト、今後に希望を持てなくなり

退職代行を使って辞めたという……。

それから実家に再び引っ越し（なんと年で３回）。

先ほどお伝えしたように、

このまま引きこもってしまうのでは

ないかと思えるほど、彼女は

この夏もほぼ自宅で冬眠ならぬ、夏眠してました（笑）。

（笑）と書ける今が、信じられません。

そうなんですよね、状況が良くなると

「も～！なんでだ～」と内心怒り続けていた毎日が

懐かしくなります。

突然、就活を始めた娘は、

２，３週間で、あっという間に再就職を

決めてしまいました。

すごいなあ、と感心するほど。

兎にも角にもよかった。

過去の後悔が、少しもないとはいえません。

彼女もそれなりに学んだようで、

この経験は活かせる、などとほざいております。

後悔できるというのは、

きっと、彼女が成長したという証。

そして、いつだって「これから」が始まる。

今に感謝、とはよくいわれるけど、

うん、確かに、そうなんだけど、

前を向いたら既に未来がスタートするんですよね。

やっぱり、未来に希望や夢が

あったほうが、そっちを向いたほうが

今に感謝できるのかもしれない。

なんて、ちょっと意味不明な流れになって

しまいましたね。

私にとっても色々と学ばせてもらった

５か月間でした。

親が子を信じるということ、

親が子に任せるということ、

親が子を待つということ、

自分でなんとかしないでよいということ

言いたいことのすべてを

言わなくていいということ

本当にたくさんのことを学びました。

早いもので今年もあと２ヶ月。

すでに来年へ向けて

私自身の「何しようかなあ」

「これをしてみたいなあ」が始まっています。

11月に入ったら、もう少し具体的に

未来を描いて、寝る前には

いっぱいの幸せと期待と、楽しみを感じながら

大好きなお布団の温もりに浸りたいと思います。

どこかで思ってる、きっとやれるって。

こんばんは。

今日は雨、しばらく

この天候は続きそう。

さて、今日の良いこと。

よく寝られた。

ジャイアンツOBの動画を楽しめた笑。

いい買い物できた。

レジの方と、短いやりとりができた。

昼と夜の支度も頑張れた。

WEB仕事やり終えた。

プチ昼寝した。

そして、また、督促電話。

息子への。

これはいいことでもなんでもない。

支払えない金額は、

予想してるし、範囲内。

しかし、息子が、

危機感を持って、

〝ブラック会社で3年以上働いても

ゆとりある生活には程遠い今〟を

変えるぞ！と

思わない限り、変化はない。

自分の負の思考をキャンセルして、

私は昼寝をした。

すっきりしたところで、

仕込んでおいた餃子を包み、

今、ホットプレートで焼いてる笑。

息子の好きな餃子🥟。

今頃、どうしてるだろう。

旦那が、来週、おそらく

息子のところへ行く。

私は行かない。

なぜなら、心配が膨らみ、

よからぬ発言をして

状況を悪くしてしまいそうだから。

私1人だったら、

息子を追い込んでいただろうな。

夫婦ってのが、

こういう時に、頼もしい存在として

生かされるのだと、実感してる。

きっとやれる、

きっと大丈夫。

私の未来も、息子の、

娘の、夫の、未来も。

心配、不安に思っても

いつだって、心の隅っこに

〝光〟はある、ってこと

自分は信じてるんだ。