昨日は、私の心配症な部分が全面に出て、
我が子たちをコントロールしようと
暴走してしまった。。。
朝からそんな感じだったんだけど
職場でも、私がやったわけでは
ないことを指摘され「えっ？」って
嫌な気分になったりした。
だからといって、
「私がやったわけじゃないです」
「私の知らない所でそうなってました」
とは言えなかった。
実際、最終チェックを怠ったのは私だし、
完全に非がないわけでもない。
だからといって全て説明するのも
言い訳がましいし、面倒くさいから
「すみません」とだけ伝えた。
（そしたら、カタチを変えて2度起きた
）
お昼に、一人になる時間が
あったから、一人反省会。
あー何でちゃんと説明しなかったんだろう。
なんでめんどくさいってなったんだろう。
「責任転嫁」だと言われるのが嫌で、
嫌われたくなくて、そっちを選択した感じ。
めんどくさいのは表面上で、
本当は、自分が謝ることで丸く
収めようとして、更にそっちの方が
変に嫌われないって判断したんだよね。
だけど、そんなの無駄な配慮で、
間違いなく陰で言われてた。
どうせ陰口言われるのなら、
ホントのこと言えば良かった。
モヤモヤ悲しくなったけど、ふと、
でもさ、別に陰で言われててもよくない？
私のことは、私が一番わかってる！
何と言われようが私だけは私の味方！
全ての人に好かれなくてもいい！
最終チェックを怠ったってことだけ
自分で反省しよう‼️って思えた。
そう切り替えたら、
何だか一気に楽になった。
そうそう！私は私。
私は私を信頼してる。
それからは、自分の「今」すべきことに
集中して取り組むことができた。
気分が悪いのは源の視点からズレているから。
こうやって毎回フラットにしていくんだな。
これが昨日一番の収穫。
周りの感情に合わせてばかりでは
自分の内側とは繋がれない。
自分の選択が周りの誰からも
理解されないことだとしても、
自分の本音を聞きながら進もう。
「ひとりある」ことの本当の意味を
理解する機会を与えてもらってる気がする。
それはきっと自分の内側と繋がるため。
明日は、いよいよ大冒険の日