昨日今日と母の面会には行ってません。
身体が思うように動かない。
ほんとなら、自分の店にも行って
家賃の振り込みもしなきゃなのに
何も出来ない。
5回目までの抗がん剤治療では
ここまでひどくなることはなかったんだけど
昨日、さすがに何か食べなきゃと
お豆腐のスープをつくって食べて、
郵便局とお買い物に行って帰ってきたら
前日まで上れていた階段を上るのが
えらくしんどく、
肩から胸にかけて、苦しくなり
(エレベーターは普段から使わないようにしてましたので)
6時に家について、倒れるように
横になったまま眠ってしまった。
12時にストーマの気持ち悪さで目が覚めたら
ストーマ破裂していました。
たいして食べてないのだけど、ガスで。
ああもう、ストーマ生活が嫌でたまらない。
温泉行って療養したいのに。
処理しながら
母のことを思い出した。
母の家でのうんこの処理、
ずっと私がやってたけど
自分の粗相の後始末でも
こんな惨めな気持ちになるのに
よく人にやらせて平気でいられたよな
つか、うんこまみれでも平気でいられる
認知症って、ほんとに人間じゃなくなる
病気なんだな
午前1時に
綺麗にしたベッドに入ってすぐまた眠った
午前4:55分
母のお化粧の匂いで目が覚めた。
昔の臭いのきついお化粧品、
昔、母が鏡台でお化粧していた時の匂い
私、こういうこと、たまにあります。
近親者が亡くなったとき、
お線香の香りがしたりとか、
ペットのインコが死んだときも
側で頬ずりされた感触と匂いで目が覚めて、
カゴの中で死んでいるのに気づいたりとか
まあ、信じてくれなくてもいいです。
で、その時、
もしかして母が！？
と、思って
朝の看護師見回りの時間まで
目を覚ましていた。
何かあれば連絡が来るだろうと。
今、私のこの動けない状態で
母に万が一の事が起きたら
どうすればいいんだろう
でも空気読んでくれない母の事だから…
と、悶々とし
6時過ぎても何事も無かったので
ホッとしてまた眠った。
午後2時過ぎに目が覚めた。
何だかんだで
私、18時間くらい寝たことになる。
で、今日も動けない。
具合が悪くても、１日一回は
外にでないと気がすまない自分だったのに
なんだこれ、
ほんとに抗がん剤抜けたら
動けるようになるの？
不安になってきた。
こういうマイナー思考も
癌は大好物なんだよね
なんか涙もろくなってるし
動けなくて暇なので
Kindle で無料配信になってた
はいからさんが通るをダウンロードした
小学校の頃、大好きで
今でも笑えるだろうと思って読んだら
なにこれ、こんなに泣ける漫画だった？
もう、涙ポロポロ出てきて
副作用で涙腺が痛いのには参った。
おまけ
昨日スーパーで、
昔私が預けられていた家の
当時のお姉さんに声をかけられ
(現在83歳、母より歳上)
あんた、どこか具合が
悪いんじゃないの！？
顔が真っ黒よ！
って言われたのがショックだったな
やっぱり顔にも抗がん剤の
色素沈着が出てるんだな