about ぴよ
5年の不妊治療を引退！
子どもがいない人生を受け入れ、
人生を謳歌すると決めた44歳の主婦
自分へのダメ出しをやめて
私ファーストで生きるがモットー
プレ更年期の「ゆらぎ」とともに生きる
がんばりすぎない暮らしと気づきの記録
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想像を遥かに超えてたよ…
わたし、昔から婦人科系が弱くて…
それが不妊の原因だったんだけどね
生理通は毎回のたうちまわるくらい重いし、
これまで経験した手術は全部婦人科
子宮内膜ポリープの摘出手術は4回
卵巣嚢腫の手術は1回
1年くらい前の話なんだけど
卵巣のねじれるようない激痛で病院に駆けこんだ結果、
7cmの子宮筋腫と、5cmの卵巣嚢腫が見つかって…
卵巣嚢腫と筋腫を小さくするために投薬治療したの
そのホルモン剤の副作用で、半年間、一時的に“更年期状態”になったんだけどね
…正直ナメてた
ただ暑くなるだけでしょ？
ちょっとイライラするくらいでしょ？
くらいに思ってたあの頃の自分に、アイスノン投げつけたい
一睡もできない夜
まず、夜まったく眠れない
寝たいのに寝れない
眠気はあるのに、体が眠り方を忘れたみたいに、全然アタマのスイッチが切れない
しかもただ眠れないだけじゃなくて、胸がズーンと重苦しくなって、不安に押しつぶされそうになっちゃう
それが毎日
いつも一度寝たら朝まで快眠なんだけど、眠れないのがこんなにつらいとは思わなかった
途中で、安定剤を処方してもらったけど、それでも全然眠れないの
眠れないと、ほんとメンタルやられるよね
滝のような汗
滝っていうか、もはや噴水レベル
突然、体がカーっとなって、ちょっと動いただけで滝
タオルは友だち
汗が気になって、外出するのがおっくうになって、引きこもるようになっちゃった
感情がジェットコースター
極めつけは、感情のジェットコースター
さっきまで普通だったのに、
気づけば悲しくなったり、イライラが止まらなかったり
コントロールできなくて、自分じゃないみたいで怖かった
夫にもたくさん八つ当たりしてしまったよ…
ごめん
そういえば母も…
「これが更年期ってヤツか…」
身をもって体験して思った。
ホルモンのチカラ、想像以上にすごい
そういえば昔、母がやたら不機嫌で
「なんでそんなにイライラしてるの？」
って思ってたことがあったんだけど…
そりゃ不機嫌にもなるわ、つらすぎる
更年期本番を迎えたら
半年の治療が終わったら少しずつ元にもどっていったけど、すごい貴重な体験だった
そして今回の経験で、身をもって痛感したこと
更年期は気合いや根性でなんとかなるモノではない
今44歳で更年期に片足つっこんでるけど、近い将来、確実に本番がやってくる
その時は、絶対に1人で抱え込まないって決めた
自分を責めない。
病院にも、家族にも、ちゃんと頼る。
まっさきに頼る
「ちょっと甘えん坊になるくらい」がちょうどいいのかもしれないね
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このハサミすごいよく切れる！！
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