お久しぶりです。三日坊主のひな子です。
寒くなってきましたね。
お腹が痛くて、薬を飲んだりお粥を食べたりといろいろしたのですが、湯たんぽで温めると一発で良くなりました。百均にもあるのに、優秀。カイロよりも好きかも。
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もうずっと前の話になりますが、
心療内科で診断書を貰ってきました。
診断名は、｢適応障害｣。
｢当院に通院中。以下余白｣という素っ気ないもので(ついでに字もめちゃくちゃ汚い！)、封筒を開けた時は｢これで3700円かい｣と思わず声に出して突っ込みました。
でも、先生曰く、私はうつ病に近いのだとか。
最近、私はよく死にたいと思います。
電車がホームに入ってくるとき、飛び込めたらどんなに楽になるだろうとか、走る車を陸橋から見下ろして、飛び降りてしまおうか、とか。 自傷行為もやめられません。
最近、私は全然やる気が起こりません。
というより、やる気は起こるけど体が動かないんです。
ご飯を食べる気も起こりません。ただただ寝てるばかりです。やる気というより、生きる気がしない。
自分を責めたり、人が自分を悪いように言っていると感じたり、生きる気がしなかったり、そういうのは全部全部私の性格や心が弱いのが原因なんだと思っていました。今でも本気で自分が死ねばみんなが幸せになると思っています。
私の理想は、神さまや天使です。
他人の苦しみを自分が背負い込めるような、悩んでいる人を包み込めるような、そんな人間になりたい。
でも現実は、ゴミです。
どうでもいい人にいい顔をして、それで疲れて親しい人に苦しみをぶつけてしまう。大切な人が苦しんでいても何もしてあげられないどころか、自分がその原因になっている気がする。
病院の先生は、
｢そんなことはない。そんなことはないから、早まったことはしないこと｣
と言いました。早まったこととはなんだと私は思いました。
私にとって苦しいことは今生きることなんだから、生きることのほうが｢早まったこと｣になるんじゃないかと思いました。
正直、他の人にどれだけ何を言われようとパニックになるだけだし、自分で何を考えてもマイナス方向に落ちていくだけ。
うつ病なんて肩書きを名乗るのはは、自分の甘えやわがままの言い訳にしか思えません。
もう、何もいらないから黙って死なせてくれ。
そんな気分です。
どんどん薬が強くなって、数が増えて、もう嫌だと思いますが、理想の自分は捨てられません。
いつか理想の自分になるため、いまはまず明日から始まるテストの勉強をしたいです。
どの教科も、行くことすらできないでしょうけど。
ひな子🐤