ここ最近の話。
上司が私の前だと機嫌が
悪い事が多くて
毎日くる新商品のせいで
常に売り場が変わってく
どこに品物を出していいか
わからない
スカっている売り場に
何を入れていいかわからない
丁寧に売り場作りを
教えてくれない場所で働いて
自分の仕事のできなさに
嫌気がさす。
毎日起きて仕事に行って
これがずっと続くなんて
考えていたら
嫌になって
もう死んじゃえばこんな事
しなくて済むのにって
いつも仕事の帰り道で思う、
アムカもした。ODはしょっちゅう。
今の職場でお金貯めて
仕事辞めて
1ヶ月くらい入院しようかと
考えている。
だけど20〜30万なんて
いつになっても貯まらないわ。
踏ん張るしかないんだ。
でも、でも、最近テンションが
低いことが多くて
泣くことも増えて
ぼーっとする時間も増えて
私このままじゃ
あの頃に戻ってしまう。
やばい。 と感じる。
絶対私にこの仕事向いてない
センスがない。
でもセンスじゃなくて
コツなんだって思うようにして
毎日仕事に行ってるよ。
先生に腕を切ってること
薬を40錠飲んだこと
素直に話した。
久しぶりに泣いた。
もう毎日毎日こんな生活なら
死んでしまったほうがいい。
私は職場から必要とされていない
気しかしない。
職場のみんなの笑顔が
心に突き刺さる。
笑ってる余裕なんてないのに
笑わなければいけない。
もう疲れたよ。
なんでこんなに病んでるのかな。
ときたま一人がすごく
寂しく感じる時と
一人でぼーっとしてたい時がある
休みたい。
1ヶ月でいいから入院したい。
もうどうしようもない。
できないことが悲しい悔しい
できないことを周りに
どう思われてるか不安
職場の人に相談すると
なんでそんなにあなたが
悩んでるのかわからないって
そりゃわからないよね。
だってあなた達は
仕事できるんだもの。
今まで何やってもできてきた
私にはとてつもないストレス
なんだよ。
あなた達にはわからないよ。
真面目すぎるのが
完璧主義者なのがいけないのかな
てきとーでいいんだよ
って言われたって
適当に働いた事ないから
わからない。できない。
あぁ、もうダメだ。
薬の数がどんどん増える
入院を勧められる。
最近ねよく夢に亡くなった
祖母祖父が出てくるんだ。
とても幸せな夢で
まるでこっいにおいでと
言われているような
気がするんだ。
あぁ、私もう死ぬのかな。
死んでもいいや。
みんなに会いたい。
頑張って生きたねって
言われたい。