この前の夜勤明けの帰り道
わーい
そうだ、今日はこどもの日だー
って１人でなんかウキウキしてたけど、、よく考えたらこの日は６日だった
夜勤あるある
会社の近くの神社にふらっと立ち寄ってきた
水天宮
今まで早朝にしか行ったことなかったから、
人がいっぱいいてビックリ
しかも、
生まれたてホヤホヤな感じの赤ちゃんがいっぱーい
そんなに広くない境内のなかに、
何組も幸せそうな家族のまとまりがあって、
なんだか、私も、幸せのお裾分けをしてもらったみたいな、嬉しい気持ちになりました
４年前の今頃は、
自分がこんな気持ちで、幸せそうな家族を見つめることが出来るようになるなんて、
想像も出来なかった。
そうだ、今日はこどもの日だーって１人でなんかウキウキしてたけど、、よく考えたらこの日は６日だった夜勤あるある元夫から、
「離婚したい」
って、告げられたばかりの頃。
動揺して、
何をどうしていいかもわからなくて。
厄年なのにお祓いしてもらわなかったからいけないのかも
とか。
藁をもすがるつもりで神社に行って厄祓いしてもらった。
待合室でひとりぽつんと待ってるわたし。
周りには何組か、お宮参りの
赤ちゃんを連れた、幸せそうな家族。
わたしにはない。
みんなが当たり前のように赤ちゃんを持つ幸せを手に入れてる。
でも、わたしにはない。
わたしだけ、ない。
どうしてわたしだけ？
わたしには、できなかった。
わたしは、
お父さんもお母さんも、
お義父さんもお義母さんも、
喜ばせてあげることができなかった。
そんな、
悲しい悲しい気持ちで、
泣きながら見つめてた。
久しぶりにね、
自分が以前書いた記事を読んでみたの。
２年前に、あんなに泣きながら書いた記事。
お母さんに言って欲しかった言葉を、
何度も何度も泣きながら呟いていた私が。
泣かずに、
普通に、呟けた
感じるのは、
あぁ、確かにこんなこと、思っていたな。
っていう、懐かしさ。
更に、不思議なことにね、
今年になったくらいから、
母親も、親戚のおばさんたちも、
「こども作るために、無理してがんばりすぎなくてもいいよね。
出来ないことだってあるし。そればっかりは仕方がないことだからねー。」
と。
そんな言葉を発するようになっていた
ことあるごとに、
こどもを産むことがいかに幸せで、将来のためになるのかを語っていた人たちが、、、。
この２年で、
私は更に、変わったと思う。
でも、
変わったのは私だけじゃなくて、
周りのみんなも、変わったんだなぁ。
って、本当にビックリしている。
今では、
たべり場でこどもたちに囲まれたり
実家では、２人の姪っ子が、
私を見て笑ってくれる
わたしだけが手に入れられない
そう感じていた
「わたしにはない」
という気持ち。欠乏感は、
こどもを産まなくても、
消化して、満たしてあげられる気持ちだったんだな。
そんな風に、
感じられるようになった自分が嬉しい
でも、
諦めたわけではないから、
「今度結婚するなら、こどもに恵まれた結婚をお願いします」
」と、
お願いしてきました
そしたらねー！
大吉いただきました
「生」！！
ここでいただくおみくじには、なんだかいつもびっくりさせられる
はい。
力強く生き抜きたいと思います
葉cafe（ヨウcafe）
明日が申し込み締め切りでーす
５月１１日（土）
11:00-15:30
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