ここ数週間、色々な事があり、最後に自分がこの道に進んで本当に良いのか？と考えさせられる状況になり、その事を書いていきたいと思います✨
3.4.5月はマルシェが立て続けにあり、毎週のように週末はマルシェ、平日はパートの仕事、定休日にマルシェのケーキを作る…サイクルをして来て、バタバタしておりました。
で、5月5日で一先ず落ち着き、次のマルシェまで２週間空いたので、色々準備しようと思っていました。
が、何かやる気が中々起きず、後何から始めたらいいのか？迷いがあったり、あれもしたいこれもしたいとやりたい事も沢山あり、気だけ焦って何も手につかない日々を送っていました😓
そうしたら、実家から呼ばれて、急遽帰ったのですが…来ました、大きなホメちゃん（ホメオスタシス）が…😱
要件は、ずっと預かって貰ってた大事な物を取りに行くと言う事で帰ったのですが、
私の今置かれている状況、今やろうとしている事、根掘り葉掘り聞かれ、
旦那が体調良くなくて整骨院通いが酷くてお金が回ってない事（それだけじゃないんだけど💦）
子供達（孫）が心配でたまらない事
これからどうしていきたいのか？
生活苦しいのに寿司屋なんで辞めたのか？
政治の事もSNSに投稿してるのか？（してません😓）ここのリブログの事かな？誰に聞いた？
ワ⚪︎チンの解毒場所も紹介してたのですが、弟が調べたら怪しいネット記事が出て来たから、行くのやめた。私が変な方向へ行ってるんじゃないか？（なんで、実際この目で見て聞いて経験してきた娘よりもネットの情報を信用するんだろう）
私よりもしっかりしてる弟の方が信頼されてる？
そんな事する前に、ちゃんと生計立て直して子供優先でやるべきじゃないのか？
…と、もう、一気にぶわーって来て…
はい、ホメきたー
って思ったけど、超常識人の父母弟に対して何も言えず…
わかった
と言って帰って来たのですが…
もう一気にきて訳わからず、何なのこれ？
状態…
私は、病気になって、今までの生き方をやめて、新しい自分を生きようと決めて、この一年やって来たのに、全て否定された気持ちになり…
私間違ってたのかな？
って思ったり、
今までは母は私の話聞いてくれていたし、理解してくれてると思っていたのに、全然伝わってなかったんだ
私だけ違う世界に居て、ポツンとひとりぼっちな感覚…
とかなり落ち込み、どうしていいかわからず、友達に吐き出しセッションして貰いました。
すると、出てくる色んなメッセージが
なんで？って思ってた事が全て繋がった❗️凄いよー
ありがとう○っちゃん💕
自分の周りで起きる事は全て自分自身の投影
何で？と一つ一つ自分に聞いて行く作業をしました。
私は心の何処かでずっと不安だった。
このまま突き進んで本当に大丈夫だろうか？
私が自由にしてたら、子供達に負担になってないかな？
旦那はいつまで経っても不調のまま。どうして変わらないの？
子供もちょっと気になる箇所があるの何で？
子供達の健康面での心配
お金も全然巡って来ない、どうやれば豊かになれるの？
これから来ると言われている、政治や天災のネガティブな情報も目に入るから不安
私のそんな負の感情、ない方ばかりを見ていたから、それが大きくなって、両親を通して突きつけられたのでした
そして、この大きなホメオスタシスは、次の次元へ行く前兆、最終確認の様な物でもあるらしいです。
えー凄い😍
私、健康に気を使うあまり、西洋医学は悪！
みたいに拒否し、それが執着になっていた！
それを手放す様にと旦那と息子を通して見せられていた！
病院も上手く使っていい❗️
皆不調の😀原因を知りたがってる。
怖がらずに先ずは病院で診てもらおう！
私も定期検診行きます！
お金も、ブロック外して受け取る許可してるつもりだったのに、見ないようにしていた。だから巡って来ない。
ネガティブなネット情報
誰かの目に止まって、少しでも気付く人がいれば伝えたい…と思って、インスタにいいねしたり、リブログしたりしてましたが、今は見ると不安になるので、そういう投稿してる人のインスタフォロー外しました！
私は皆の不安を煽りたい訳じゃない。それは、私の役割じゃないんだな。
もう少し、発信の仕方を考えたいと思います
私今まで間違ってた？
と再度問う。
すると、ある事に沢山気付けた✨
私のシフォンケーキを通じて沢山の人、場所との出会い、それに付随した収入もあった💕
病気に対して恐怖がなくなった
ちゃんとご飯食べられて、寝る場所もある、楽しい職場にも行けて、給料頂いてる
旦那とめちゃくちゃ仲良くなった
これにはほんとビックリ‼️
ある事に目を向けたら幸せしかない❣️
やっぱり私はこっちで生きていきたい
もう、両親の期待に答えようと頑張らなくても良い私が幸せであれば良いんだから
今まで、両親を悲しませないよう、心配かけないよう、表面を取り繕って上手くやっている様に見せていた。結婚前は、両親の言う通りの道を歩んできた。でも私はずっと生き辛かった。
乳癌になった事でそれがボロボロと崩れた
私の心が限界だったんだな。
ここで今一度、戻らないの❓と問われたので、戻らない❗️私は新しい私で生きていきます❗️と宣言します
アウトプットする方が良いらしいので、この場をお借りします
最初このブログは、乳癌になった私の闘病、気持ちの吐き出し、同じ病気の人との交流の為に始めました。
そして、病気になった私がそこから幸せに元気になっていく変化を見せたい、
私らしくいられる場所を作って発信したい
と徐々に変化していきました
闘病ブログを終了して新たにブログを作る事も考えたけど、
やっぱりこれが私の人生
このまま続きから新たに始めます
そして、シフォンケーキの事がメインになりますので、これを機に闘病ジャンルからスイーツジャンルに変わろうと思います
これからも、よろしくお願い致します
最後に、最近沢山のマルシェに出たので写真を載せます💓
