この２日、頭痛や頭が重い感じが強くて
身体もメンタルもどうもパッとしなかった
スピリチュアルな見方をすると８月７日、８日はライオンズゲートという
宇宙のエネルギーが強烈、全開に開いていたそうで
その影響なのでは？とも考えられるようですね
デトックスしているのなら
それはありがたいことなのですが
ちょっと前に
SNSの取扱いが分からなくて
かなり凹んでいたのですが
泣いたからね
ホントに生きていく希望を失ったくらい（←大袈裟かもしれないけど）
なぜね、急に色々とチャレンジしてみたくなったかというと
八方塞がりな状態から
ぜ〜〜んぜん、抜け出せないからなのです
もう6年よ、こうしてるの
暗黒期、7年目突入です
転職、就職を繰り返して
他人には「いい歳して異常だよ」と言われ
でも最短、３日で辞めた仕事もある
とにかく続かない
職選びも間違っているのだけれど
選びから間違っていることに今更、気が付いた
地域にもよるのだろうけれど
ハロワはもう「余り物件」しか取り扱っていない
仕事にありつけるだけ幸せだとは思うけれど
ごめんなさい
わたしには我慢という力と
継続という力が
不足しています
（←頑張れよ
）
人間関係ってこんなに
大変なのかってくらい
人でメンタルやられる
全体見渡してると
40から50オーバーの年齢にありがちな気がするのですよ
人として出来上がっているお年頃だけれど
ここの年齢ライン、いじめや妬み、嫉み
マウント取り
大好きなのかもしれないと悟った
もう、おばちゃんね〜
弾けたくなったのよ
「わたし、コミュ障なので」って今は便利な表現があって
わたしは助かっている
でもさ、これが通用するのもアラサーまでかもしれない
はい、わかっております
ブログ始めたのも、自己満足と言い聞かせてはいるけれど
どこかで、
気持ちの奥底では
誰かと繋がりたいという気持ちがあるんですよね
きっと
あまりにね、リアルな世界で
人に裏切られたり（←裏切りとか嘘はもう慣れた）
職場で罪をきせられて、仲間ハズレにされたりの
壮絶体験が
トラウマになり
まだ自分自身を癒せないでいるのです
パワハラどころじゃなかったからな
なぜ行く先々で、こうも悪者にされるのか
答えは
わたしが引き寄せているんだと
腑に落ちてからは
もう諦めました
自分の気が付かないところで、人をサクッと傷つけていたツケが
廻ってきたのか
それとも
よほど前世で悪いことをしたのかもしれませんね
35歳って人生の転機だと誰かが言っていたけれど
ホントにそう思う
わたしは35歳からの５年間
一番、幸せだった
周りに45歳で離婚する人が多いけど
わたしも45歳でセカンドライフにチェンジしました
ある意味、波には乗っているんですがね
ただ、わたしのセカンドライフは
強制終了でした
人生で「解雇」になるって限られた人しか経験しない
わたしは職場の人たちに「クビ」というイジメを受けましたから
そのうち、
その時に起きたことも
ありのまま
ここに書き残そうと思います
解雇、別れ、失敗、無職、、、
もうぜーんぶ、洗いざらい
ここに書き残して
自分を自分で浄化してあげないと
これからもこの呪縛から逃れられない気がします
だって、笑ってる人たちが眩しくて
それだけで
自分という存在に
価値がない気がするしてくるんだもの
わたしは負けた
結局、わたしを陥れた人達が勝ったのだ
もはや、それはどうでもいい
もう悔しいとも思わないし、憎いとも思わない
はっきりしているのは
その勝った人達が、
笑っていて
負けたわたしが、
途方に暮れて
ただ月日が経過してしまったという現実
わたしの
自分らしさってどんなだった
もう忘れてしまった
このまま、ずっと
人と関わらない生き方は
人を避けていく生き方は
わたしの本来の望みではないはずなのにな
