ホントの自分。

今起きてるいろんなこと

自分と向き合うために起こってるんだな。

ずっと、自分を抑圧しつづけて

自分責めをし続けて

私は自分の本音や感情に

なかなか繋がれなくなった

色んな自分を

さらけ出すことが出来ない

ずっと能面やロボットみたいに

何も感じずに動揺せずに

感情を揺さぶらずにいれば

傷つくこともないし

波風も立てないし

それが安全だと思ったから

そしたら、

いい人だけど

ホントはどんな人なのかが

分からない

って言われる私になってた。

ホントはどうしたいのか

どう生きたいのか

何が欲しくて

どうなりたいのか

私の中のホントの自分と

繋がれるように

詰まったパイプと

心の垢をそぎ落とす

これが今、必要なことだと思う。

小さなサインじゃ気付かない私に

神さまは最大級のサインをくれました。

今度こそ！

怪我の功名？

病気とか、ケガが

転機になることはよくあると

聞くけれど、

まさに、今回の自分も

その通りだと感じるこの頃。

病気が発覚してから、

少しずつ変化してきた

自分自身が。

一見、病気という

ネガティヴな出来事だけど、

私がより幸せになっていくために

必要な出来事だったのかも。

っていうか、

そうに違いない。

今まで必要以上に感じてた

他人の目とか他人の評価

してしまいがちだった

自己犠牲的な行動や

自分への抑圧、無理強い

身をけずってでも

他人を優先すること等々の

イイヒト意識とかとか

色んなことが

どーでもよくなった。

そーゆー要らないモノを

削ぎ落としつつある。

プロセスはぜーんぶ

最高の幸せにたどり着くために

必要なことしか起こらない。

そーゆーことなんでしょーねー。

病気にクヨクヨすることも

皆無ではないけど

おかげで余計なことは

どーでもいー。

NICE！

きっと。

ちょうど良かったんだよー。

そんなに色んなコト出来ないから。

整理。

趣味、仕事、生活。

バランス。

身の丈に合ったことをする。

起こることはすべてベスト。

たくさんの味方がいて

たくさんの応援がもらえてる

それが分かったんだから

ありがたい。

周りにいてくれる

優しい人たちに感謝。

そして、ぜんぶ一遍に

進めていきたいけれど

世の中、取捨選択が必要。

そして、なかなか私には

出来ないことだったけれど

今までは

たけど、

自分を1番に優先する

これ、ホントに大事。

自分を守れるの、自分だけ。

自分を幸せにするの、自分だけ。

他人には期待しない

自分に期待する。

私、ホントに面倒くさいのキライ。

大切な時間を煩わしいことに

取られたくない。

選ぶモノがはっきりした。

だから、どんな事も

結果オーライなんだよね。

まだ、今は、そのオーライの

結果が見えないけれど

その先に、この先に

オーライの結果がある。

自分を痛めつけてる

自分への、自分からの仕返し。

他人にいい顔する必要ない。

大切にしてくれる人を

大切にするよ、私は。

消耗されたくない。

例え、ほとぼりが冷めようとも

この決断をくつがえすまい。

尊敬できる人が

目上にいてくれることが多かった

今までが恵まれていて

ホントに幸せだったんだ。

今だって、幸せなんだ。

瞬間に何とも言えない気持ちを

味わっていたとしても。

目がいたいぜー。