。

全く情報に疎い私


だけど


上原美優ちゃんの自殺は
ショックだった


でも同時に
何か解る気がした



メディアは憶測で有る事無い事
まくし立てるけど、
本当は違うんじゃない？



いつも明るくなんていられない
頑張ってなんていられない
多分話したかったと思う
助けてほしかったと思う


だけど

訳わかんなくなってたとも思う


無意識のうちに
手を掛けてたんじゃないのかな


普段からある願望って
消えないもので、
私も薬大量に飲んだ翌朝は
あれ何で？ってこと
よくあるもん



私は子ども相手だけど
彼女は全国民相手だもん


重たかったと思う


頑張らなきゃって
思えば思う程孤独だし、
誰かと居たって満たされない
消えない寂しさが常に心に
あったんじゃないかなって思う


笑顔じゃないと
認めてもらえないんじゃないか
受け入れて
もらえないんじゃないかって怖さ
ずっとあったと思う




本当ゆっくり休んで
お母さんにたくさん甘えて
自分のこと褒めてあげて下さいね



自由な世界




彼は今何をしてるかなぁ

結局OD

って言ってもプチ。


マイスリー2t
サインバルタ4t
デパス4t



でも全然寝れなかった





今日は苛々



休憩では爆睡



終わってるー




逃げたって仕方ないのに

現実は変わらないのに

すみません

何か

煽った訳ではないんですが

ぺたぺたありがとうございます。



しかしながら

すみません、間に合いません。


こんな一気に増えると思いませんでした…



今日は精神状態も良くなくて

でも仕事は待ってくれなくて

軽～く現実逃避したくて

おーＤ

しそうになったけど

その前にぶっ倒れました笑



労働基準法違反ー。




明日も11時間労働



私あと４日くらいで
フェードアウトするらしいよ笑



彼女の言うことが
本当になったら、だけどね。




ららばい！

早番

眠たい。


久々電話したー


楽しかった


メンヘラー万歳ですね！




明日は７時から仕事なので
もう寝ないとマズイのですが

お腹が減った。笑




ぐーぐー




早番嫌いー

うわぁい

仕事楽しかったぁー！



子どもって可愛い。



何か


私のことを
すごく求めてくれてるのが
伝わってきて嬉しかった！
幸せだった！





信頼関係、
ちゃんと築けてるんだね。
安心した。





忙しいし、疲れるし、

何度も辞めてやるって

思ってしまうんだけど、

この仕事だから

私行くことができるんだって

改めて感じた。





ありがとうありがとう





みんな大好き(^^)

トイカメラ

デジタルハリネズミ２

ぺたぺた

ありがとうございます

ちゃんとお返しできるように

心がけてますが、

なんせ病気とかのせいじゃなく

もともと忘れっぽいので…

すみません

こんな一般ぴーぽーの

しかもど田舎

さらに病気

そんなブログに

わざわざすみません

私のブログは

生きた証を残してるだけで

誰かに読んでもらいたくて

というよりは

ただの自己満です

だから楽しませようとか

そんな気はさらさらなく

もうとにかく自分の解放のため。

でもやっぱり、来てくれて

ありがとうございます

ちょっと絵文字入れましたけど

若いですかっ

どーですかねっ

しらねーよってね

明日から５連勤だぁあ

お金がない

とか言いつつ

ばーんと買ってしまうのは

私の超悪い癖。



でも今本当底をついてる…



なのにさー

冷静になったら要らないのに

買っちゃうっていうのは

こりゃ病気かねぇ




でも25歳から髪が細くなるって
昨日聞いたからつい。



地肌スッキリも
ノンシリコンも大事だよね

うんうん。





今日は１時間半も海に居ました



ぶるぶる





そして今落ち込みかけ。



どーん



ずーん



ナーバスナーバス！

冬の。

キレイだったなぁ～

どこだったかなぁ？笑




今はなぜか元気です


医者に来てます。


このあと何しようかなーとか

どこ行こうかなーとか

変だ！笑



だからメンヘラーに
見えないんだよね




今ならケラケラ笑えるよ




みんな今頃ご飯だねぇ



外でたくさん遊んだかな？




今日の給食カレーだよね


いいなぁー

ブログ

眠れないから読み返した。

初めて書いたのが2009年だった。

何か毎日楽しかったんだなぁって

すっかり他人事。



その頃の私に

１年後には鬱になるよ

って言ってやりたい。


彼氏居ないとか散々書いてたけど

実際彼氏じゃなかったけど

５年間一番好きだった人が

５年間何度も離れて
何度もやり直してきた人が

大好きだったバイクで死ぬよって

教えてやりたい。



呑気に生きてた。


全部楽しかったし、

毎日新鮮だった。




悔しい。





泣いても何も変わらないのに




泣きたくなくても涙出るし




笑いたくなくても笑えてるみたい





こうにもなると、
逆にメンタル強いんでないかと
思ってしまうほどです





限界だって言葉にしたら
崩れるから言えない