複雑

心配ってなんだろう

大丈夫ってどういうこと？

薄っぺらく感じる自分が
嫌で嫌で仕方ない

笑って、元気な声で
ありがとう、大丈夫だよって
言うことは慣れた


だって他に何言えばいいの？


大丈夫じゃない

死にたくなる

私の存在理由は何？


そうやって言ったらみんな
またどうすればいいか
分からなくなるんでしょう


今、存在していられるのは
助けてくれた人のおかげだけど
時々それすらも忘れて
投げ出したくなるんだよ


私が居なくなったところで
何も変わらない

誰も悲しまない

すぐに忘れられる

そんな気持ちに
四六時中支配される辛さが、
この約７ヶ月と少し
消えた日は一日もない



心配してるから

だから何なの

生きてろっていうの？

今日まで連絡も何もなかった

そんな人に言われても
何も感じない



もう要らないでしょ
私のことなんか


今更遅いよ



勇気出して
連絡してくれたと思うけど
もう遅い。



もう、
みんなの知ってる私じゃない



でも私は私が一番嫌い。


寝た。

だるーい


しかし思い出してみたら
忘れ物取りに行ったのに
何一つ持ってきてないじゃん


ばかねー


まぁいいや

土日は休めってことだよね




何か作ろうかなぁー

久々に縫い物とかね。



寝る。

閉じられた世界が好きです



何も見えなくて

何も考えなくて

何も感じなくていいから

生きてることを忘れられるから




夢なんか見ないもんね




雨の音が心地好いです

無駄に

休日なのに早起き。

今から保育園に行って
仕事少ししてきます。


忘れ物したし。




眠たーい。




その後はDVD観たり、
本読んだり、
まったり過ごします。




本当人に会う気力なくなったなー




来週の約束
全部キャンセルしちゃった




行ける気がしないんだもん
いいよね。



少しは。

落ち着きました。


結局、お通夜にも行けず
告別式にも行けませんでした。


発作が起きるかもしれないから
連れて行ってもらえず…。


情けないです。




今はフラッシュバックと
闘っています。



昨日、強めの睡眠導入剤飲んだら
今日はふらふらで、一日変に
テンション高かったー



そして落ちるといういつもの流れ




みんな幸せそうだし
楽しそうに見える



私って誰かにとって
必要な存在なんだろうか



私は誰かの一番には
絶対になれないし、なってない。



なのに生きなきゃいけない



こんな孤独がずっと消えないなら
もう終わりたい





ぐるぐる無限ループ。




あー凹み始めた

2011/05/19

明日がお通夜

私は多分、お通夜にしか行けない

絶対みんなに止められる



ほんと落ちる




もう失いたくない



乗り越えるなんて無理



明日なんていらない


夜明けなんていらない


光なんてない



小さな幸せにすら気付けない



もう全部分からない


また

一人居なくなった


もう嫌だ


辛い

落ち込んでました

もう全然だめ

再起不能状態。


今はちょっと落ち着いた。



嫌でも毎日考える


何のために生まれて

何のために生きるんだろう

誰のために居るんだろう

私って必要なの？




だんだん深みにはまって

抜け出せなくなって

辛かった。





呪縛を解放したら楽になる


でも幸せにはならない


まだ離したくない




寂しい。

なな

明日は妹の成人式。

本当は３月だったんだけど
震災があったので延期になり。



で



私の成人式の写真見たら


えっ何これってくらい
太ってて笑えた！




今はその頃から比べたら
７kgくらい痩せました。




頑張っても頑張っても、
なかなか痩せなかったのに
働き始めてから少し痩せて、
彼が亡くなった時
一日で一気に３kg落ちて、今そのまま。




太る理由も痩せる理由も大体彼。







こんなに依存してたなんてねー