幸せ

昨日は楽しみに楽しみにしていたライブのため

関東へ

台風が直撃しそうな勢いやったけど逸れて無事

開催

も～～さ～～～、さいっこーー！に楽しくて

幸せで…

チケ運が毎回素晴らしい友達に感謝の念が絶えないよね

大好きな新幹線に乗れる幸せ。

気持ちよく送り出してくれる旦那様(交通費まで出してくれた！♡)、

いつも快く愛猫のお世話を引き受けてくれる次女。

｢やりたい事をやる。好きな事をする｣と、

感謝があふれ出すってのはホンマやなぁ

ってすごい実感する。

私は刺激的なことや楽しい事が大好きで、

昔はそれのみ！が素晴らしいことだと思ってた。

だから、平穏な日常を受け入れられなかったんだよね。

｢退屈｣って一括りにして、その中にあるものを見ようとしなかったし、気付くこともできなかった。

その中にも、｢しあわせ｣ ってちゃんと｢ある｣。

平凡な日常の中で時折フッと湧いて出る、

じんわりとした優しい幸福感。

↑

時間かかったけど、この感覚を知れてよかったな～と思うのは、

退屈だと自分で問題や悩みを作り出すから。

しかもなんか悪質に。笑

私の場合、そういうのでもいいから刺激を得ようとしてたんやなと今ではよくわかる。

貪欲な脳細胞だわ

いらんねんそういうの。笑

気付いたら、手放す。

それやめる。

で、じゃあ自分はどういうのが好み？

どんなんが楽しくて幸せ？

って、何度も何度も自分に問いかける。

そこにコワさや遠慮や｢でも…｣が出てきたら

価値観探って修正して

許可する…

その繰り返し。

そういうのをノートに書きまくるようになったら、アメブロがとんとお留守になってんなあ。笑

今回、あ。気持ちが変化してるな。って感じたのは、

いつもなら、なかなか来れないし…って名残惜しく記念に何か買おうとするのを

｢いや、またしょっちゅう来るし♡｣ってサラッと

思い直したこと。

そんな風に、身軽で自然な感覚が芽生えたのが

とても嬉しかった、って話でした❤

それにしても。

楽しかったな～

反芻しながらお風呂入ろ❤

”◆感情の起伏。”

こちらの記事、大好き。

大好き。

真髄、って気がした。

読んだとき、パズルのピースがカチッとおさまったような感覚だった。

自分の落ちた感情に、バツしなくなった。

私の中で、最重要保存記事。

”「苦手だな」と思う相手は、”

んどぉ〜～～しても苦手な、

仕事仲間の彼女。

シフトでどうやっても顔を合わすゆえ、どーにか自分がラクになる考え方を模索していたの。

巷にはいろんな考え方や方法が溢れてるから

いろいろやってみたよね。

でも、どーにも「ぐわぁあぁ…！」って

なる。イヤで。

そんな中、こちらの本田晃一さんの書かれている内容、、

こちらがいちばんイケた！

「過去の自分に似てる」

これ、確かにな、って思ったの(イヤやけど)。

･すっげぇ仕事出来るふうに装ってるけど

実はなんっっも出来てないよね

とか(イヤー！)

･愛想イイけど実は他人なんてまるっきり信頼してないし見下してるし腹の中真っ黒どころか炭化して有毒ガス漏れてるよね

とか(ギェェー！)

･さも分かったふうにいいお返事してるけど

実は言われた仕事内容いっそ清々しいまでに右から左へと素通りしてるよね

とか(フォローは私、、)

頑張りアピールとか、自分だけがいつも大変とか、書いてて気絶しそう

どーしよーもない本性なんてまるバレしてるのに、

うまく騙せおおせてるあたしったら、、フフ♡

的な！！

もーね、、、

イヤァァァ、、、！！

しぬ！恥ずかしくてしぬ！！

っとなり、その後は

イラッとなるより、その全てが上っ面な感じを、

うわぁぁぁー見てて恥ずかしい～

と心の中で悶絶。

あぁ、八方美人てこんなにも信用できひんもんなんやな、と痛感した。

自分ではうまくやってるつもりだったんだよな。

てことで。

その彼女の事が大好きになったかというと、

まったくそんなこともなく。

ただ、超絶きらいやわ～ってイライラしてたのが、

「さようなら♡」て感覚。

お元気でね、というか。

まだまだふつーに仕事で顔合わすねんけど、

ま、いいや、て感じ。

人間の気持ちって不思議なもんだ。

苦手な人やきらいな人を無理やり好きになる必要もないし、サッサと離れるのがいちばん。

けど、彼女に対してはなぁんかひっかかりがあり、

プラス、

顔を合わすならどうにかならんのかな、と思ってた時に出会った記事に助けられたのでした。