今日で23歳になりました。
20歳を越えると時が経つのが早いとはよく言ったもので‥
この３年は本当に早かったです。
20歳の誕生日には、大きくなりだしたお腹を見て、
自分のどんな事を犠牲にしてでもこの子だけは幸せにしようと思いました。
あれから３年がたってむすめが２歳７ヶ月になった今、
わたしはあの時決意したような母親になれてるのか？
と思い直す事がよくあります。
むすめを最優先に、、、と一度は諦めた物作りも
今少しずつ仕事にさせてもらえていて、感謝の毎日です。
でもその裏では、少なからずむすめに我慢させている事はあって。
『叱る』よりも『怒る』事が多くなっている自分に気付くと、
どうしようもなく自分に苛立ちなにが正しいのかも分からなくなる。
むすめの寝顔を見て、
明日からはちゃんと向き合おうと思うけど、また同じ事の繰り返し
周りの素敵なママをみてると、むすめが不憫でたまらなくなってきます。
でもそんな事言ってたってはじまりませんね。
わたしが母親である限り、むすめの幸せはわたしにかかっているので‥
とにかく、今の目標はもっとむすめと向き合う事。
仕事ももちろん大事ですが、むすめの気持ちを見失わないこと。
会話が成り立つ様になってから、
忙しいからちょっと待って！あとで！ダメ！が多くなりました。
それも大切なときはあるけど、ずっとそれじゃ信用失いますよね。
何故ダメか、それすら説明する事も忘れて、
一番最低な自分の感情で怒る、ということもしばしば。
イライラして怒ってしまい、むすめの『ママごめんなさい』
でハッと我に返る。
それじゃあ遅いのに、その度自分の未熟さに気付くんです。
その自分の不甲斐なさから夫に当たり、
ダメ母から更にダメ嫁へと自らレッテルをはる。
最近、自分のダメっぷりに磨きがかかってきた事に気付いて、
かなり心が荒んでいました。
昔はこんな風になりたい！こうしたい！
と、い～っぱい夢で溢れていたのに、
大人になるとどうして夢がなくなるのか。
現実を見たからか、それとも今ある幸せに満足してそれを守るのに精一杯なのか。
常々考えていますが分かりません。
ほんの数年前まで、友達と同じ夢に向かって朝まで語り明かしたり
朝までしりとりしたりしていたのに…しりとりは関係ないけど
今は夢どころか目の前の目標すら、すぐに見失ってしまいます。
とにかく子供を産み育てる以上、子供最優先の目標を立て
何事にも一生懸命にならないといけないですね。
やっぱり親が若いから…と言われないように、
むすめに恥ずかしい思いをさせない様に、と
人より3倍頑張る！を兼ねてから唱えてきたくせに
結局3分の1の力も無い自分を、
いま変えます。
とか言って、こんな語ってる自分に吐き気しまくりですが
いい機会なので、色々見つめ直しました。
とりあえずここに決意表明。
いい母親、いい妻には果てしなく遠いけど。。。
せめて愛される母、妻になれるようがんばります
いや、とりあえず嫌われない母親で。。
ハッ！こんだけ熱くなっといて、また弱気に
今日はむすめの七五三の撮影で忙しくなるのに
もうこんな時間とか。ど―ゆーことーーー
こんな時間に起きてるから悩むんですよね(￣○￣;)
年々暗い人間になっていく気がします。。
しかし、むすめとはなくそのほじりあいをしている時だけは、かなり
はじけます。 
今日も気付くと、お互いの鼻にお互いの指が
こんなアホな親子でいいんだろうかと思いつつ、
ニヘラニヘラ笑うむすめの顔がたまらなく好きで、やめられません。
親子は時に探りあい、良いところ悪いところを見つけ成長していくのかもしれません。
そういった意味ではこの恒例行事も↑まさに探りあいですね
おあとがよろしいようで。