こんにちは。
十数年の結婚生活を経て
モラハラ夫から昼逃げ脱出、
離婚調停1回目で離婚成立し、
子供2人と3人暮らし。新たな恋愛も満喫中のピコです。
昼逃げから1年。
ちょうど1年というその日に、
息子の口から思わぬ発言があった。
寝る時、わたしと息子は2人で同じ布団で寝ている。
２LDKのおうちで、
ひとつは娘の部屋。
もうひとつは、息子が小学生くらいになったら
息子の部屋にしようと思っているんだが、
その部屋はいまのところわたしと息子2人の寝室。
いつものように息子に絵本を読み、
さぁ寝ようとお布団の中でまったりしていた時。
「○○（自分の名前）、ママが泣いてると悲しいんだよね。」
急に息子が言い出した。
私「え！？ママ泣いてないじゃん。
いつ泣いたっけ？？」
息子の前で泣いた記憶なんてほとんどなかったので
そういうと、
「ママ泣いてたでしょ。
・
・
パパが怒ったとき。」
え・・・・
たぶん、この時だ。。↓
まだ元夫と一緒に暮らしていたとき、
わたしはどんなにモラハラを受けても
もはや涙すら出なくなっていた。
悲しいとか、
怒りとか、
そういう感情すら
枯渇してしまっていた。
けれど
夫と対峙してではなく、
息子の前でモラ発動し、
息子の感情が揺さぶられることは
本当に許せなくて。
悔しくて悔しくて涙を流してしまったことは
2回ほどあった。
離婚を決意した、
あの時。
息子の前で
悔し涙を流してしまったあの時。
息子はわたしの涙をちゃんと見ていたんだ。
当時たった4歳だった息子が
5歳の今、
そのことを思い出して、
ママが泣くと悲しい
と言ってきたの。
なんだか心が
きゅーーーーんと締め付けられた。
本当にごめんねって思ったけれど、
言葉が出なかった。
息子は続けてこう言った。
「ママ泣いたじゃん。
○○（息子の名前）のシンカリオンを
パパが踏んで壊した時。」
「まって、そんなことまで覚えてるの・・・？」
愕然としてしまった。
昼逃げからちょうど一年というタイミングで
ブログを書こうと思って
ちょっと思い返していたそのわたしの
ちょっとしたネガティブな波動が
息子にも伝わったんだろうか。
覚えてるよ！と
すこし微笑んでいう息子。
わたしはそれ以上何も言えず、
言葉を失ってしまった。
4歳とか5歳とかの記憶なんて、
そうそう残っているものじゃないと思う。
たまたままだ1年しか経っていないから
覚えているんだろうか。
いや、
それほど強烈だったんだろう。
強烈すぎて、
焼きついてしまったのかもしれない
すごくすごく、
申し訳ない気持ちになって悲しくなった。
ごめんね。
本当にごめんね。
心の中で思った。
けれど、
できるだけ平然を装った。
謝ってしまったら、
息子が
「自分はやっぱり可哀想だったんだ」
って思っちゃうような気がして。
そんなこと忘れて欲しかったから。
それ以上突っ込まなかった。
息子も
それ以上は何も言わなかった。
小さな心に傷をつけてしまったこと。
もう戻せない。
上の子には
そんな傷を
もっとたくさんたくさん
負わせてしまった。
そんな息子の発言があった夜。
色々な複雑な気持ちになってしまったけれど、
前を向いて進むしかないんだって
なんだか気が引き締まる思いだった。
そんな傷を負わせるような人から
まだ息子が小さいうちに
離れられてよかった。
そうやって前を向いて。
傷は埋まらないかもしれないけれど、
たくさんの笑顔で、
たくさんの良い思い出で、
上書きしていこう。
そんな決意をした1日だったのでした。
（そこは甘えている）
）
