離婚したい。
愛情も関心もない
ずっと、子供のために、居ただけ。
ここ最近は、まあ、収入も安定してたし
週の半分近く居ない(帰ってこない)から
かえって、落ち着いていた。
いづれ離婚したいけど
子供が、もっと大きくなってからでも、いいかなと考える余裕もあった。
ただ、先週の金曜日、ある事があった。
幼稚園のママ友達と
のびのびになっていた、
卒園アルバム作成委員会の打ち上げがあった。
友達と飲みに行くなんて、結婚以来初めてのこと。
旦那は、ちょくちょく仕事関係で飲み会あるし、私が1回位子供をみていて貰っても、不公平はないだろうと考えていた。
そして7時からの飲み会終わるのが、10時の予定を過ぎて、ママ友に2次会のカラオケ誘われた。
ただ、子供が心配だったから、旦那にメールしたら、遅かったのも、メールだったのも気に入らなかったらしく、激怒して電話がきた。
そのまま、家に帰ったんだけど、言い合いになって、旦那に手をあげられて、というか蹴られて…
言い返せば、蹴られて、何度かやられて
痛いのと、恐怖心で
理不尽な理屈で責められても
何も言い返せなくなった。
気持ち悪くなって、意識がなくなりそうで、そのままうずくまってしまった。
その間に、散々言いたいこと怒鳴り付けられた。
ゴールデンウィーク明けから、時々チビが、学校に行く時に、ママと離れたがらずに泣くようになってしまった。
それも、悪いのは全部私のせいだと
反抗期のチビに、仕事や家事でいっぱいいっぱいになって、時々キツイ口調になってしまう
それが、自分勝手だと
自分のことは、彼女も娘のこともばれてないと思ってるのか、正当化されて
私が自分の物を買ってる(特に下着)のが気に入らないとか、
会社でちやほやされてていい気になって、チビが邪魔なんだろとか
派遣は、本当は10時4時の契約なのに、早く行ったり遅くなったり
全然約束が違うとか
(約束なんてしてないし、もともとフルタイムの仕事探してたし)
本当に仕事してるかどうか、わからないとか(そりゃ、自分の事だろ)
チビのことなんか、何も考えてないと
叔母のとこに行った祖母のことも、
どんだけやってやってると思ってんだと、恩着せがましく言われた。
だから、叔母のとこには、私とチビだけで、祖母に会いに行ってくると言ったのに
旦那が、それが気に入らないで、一緒に行ったくせに。
お金も、必要だと言ってくる分は、全て渡していて、それ以外に、昼食代として1日千円渡している。
それが、たった千円しか渡してこないと…
とにかく、一方的に私が全て悪い、おかしいと決めつけて、自分の事は棚にあげて、言い返そうものなら
「てめー、何様のつもりだ」と、蹴られた。
私が意識を失いそうで、うずくまっているのも、気に入らないようで
「そうやって、具合わるそうにして、逃げるんか!!」と言っていた。
「私が悪かったんでしょ…すいません」
と。
謝りたくなんてないのに
そう言うしかなかった。
その後も、いつ、また手を出されるのか、ひたすら恐怖心ばかり感じていた。
チビが寝ていて、目の当たりにしなかっただけが幸い。
経済的な事とか
チビの精神的な事とか
離婚するのに、踏み切れずにいたけど
もう、限界。
旦那と居たくないし
チビが寝てしまった後は、恐怖心が募る。
旦那と別々の部屋だけど、
旦那の部屋のドアが開く度に
身構えてしまう。
旦那が自分の部屋に戻って、ドアを閉めるまで、気持ちが落ち着かない。
翌々日くらいまで、旦那は機嫌悪そうな、気に入らなそうな態度で居た。
その後は、妙に家事をやってみたり…
私の心境を察しているんだろうか…
私は、あまり関わらないようにしてる。
離婚したい。
離婚したいんだけど…
怖くて、話が切り出せない。
また手を出されるのかと思うと。
何度か蹴られた太股は、しばらく痛くて、
歩くのも、立ったり座ったりも、しんどかった。
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