おはようございます
お久しぶりの投稿です！
私としては
やったー！！
やっと自分の思いが出せる！！と
うれしくてたまりません
本当に
今日まで、（一週間くらいかな～）
本当によく息絶えてきたなという感じで
天体の影響ばっちりうけていたことにびっくりしたり
その影響が大きかったんだと自分的には思うのだけど
そんな時にかぎって生理前にやってくる
月経前症候群。
そして
そんな体調悪い時にかぎって
子どもの運動会なども重なったりしていて
ものすご～く
憂鬱・・・・
気分は
どんよりしていました。
正直
自分が天体の影響をうけるなんて
おもってもいなかったし
本当なのかな～・・・
なんておもたり
う～ん
でも一番合う言葉としては
そこまで考えたことがなかった
といったほうが
素直な表現かもしれない。
けれど
一方で
天体の影響の情報を
耳にしたり
キャッチすることも重なっていたりもして
今思うと
その天体の影響の事をしったからこそ
今回は
本当に
今までにないくらい
何もしない日々を過ごせたんだとも思う
何もしないというより
したくても
やった方がいいかな～・・・
と頭はよぎったとしても
身体が動かなくて
もう
だれかに
いいから
じっとしてなさい！！
もっともっと
身も心もゆだねなよ。
そのまんまでいいんだよ～
こんなでいいの？？
ってなくらい
もっともっと
自分のことみてあげなよ。
自分優先していいなだよ～
もっと
力抜いていいんだよ
もっと
手を抜いていいんだよ
もっと
任せていいんだよ
もっと
やらなくていいんだよ～
まだまだ
その時には出てきていたとおもうけれど
今出てくるのは
このくらい
このくらいといっても
結構あるな～って
こうやって書いてみることで
わかるきがする。
ほんとにね
そのときは
こんな気持ちが
内側から
どろどろ～ってでてきたとき
「あ～
わたし、まだまだ気づかぬうちに
がんばっちゃってるんだな～」
っておもった。
がんばること
って
大事だとは思うけれど
自分の許容範囲を超えたり
本当はしたくないが本音なのに
常識とか
親だからとか
妻だからとか
嫁だからとか
それらに
どれだけ
縛られているか
ということを見せつけられて
愕然とした。
縛られたくないし
小さな制限、枠のなかにいたくない
そこから
抜けるんだと強く思えば思うほどに
強固なものとなったり
どれだけ
無意識がそうさせているのか
という無意識のはかりしれない力や
自分が生きていく中で
どれだけの一般常識
を身につけてきたんだろうと
驚くくらい出てくるし
矛盾さを感じることさえある。
一般常識は
あくまでも一般常識であって
それが
個人や
それぞれに焦点をあてると
一般常識が一般常識でなくなることもあるなって・・・
なんか
伝わってないかもしれないけれど・・・
みんながこうしてるからするべきよ
皆がいいといってるからそうなんだよ
普通はとか
だいたい
たいてい００だよね
そうでなければちょっとそれは
問題かもしれないね
なんとかしたほうがいい
将来困るよ
こうなっていくよ
など。
いま
思いついたことを
かいています。
っていっても
皆がこうだから
こうなる
わけでもないし
普通っていっても
その人の普通と
自分の普通はやっぱり違う
だろうし
今どうにかしないと
先がもっと大変になるよ
も
確かに
そういう事例もあるかもしれないけれど
だからといって
みんなが
自分が
そうなるわけではない
と思うし。
なんかだんだん
話が脱線しているようにもおもうけれど
まあいいかな！？
なにがいいたいかというと
皆
本来は
ものすごく
個性的で
ユニークな存在だということ
その人
にしかない
ユニークさを
認めてあげてほしいし
楽しんで扱っていけるように
なってげたら
本当の意味で
そのまんまの
姿で
喜びもって
一度しかない人生を
誰の為でなく
誰の人生でなく
自分の人生を
生きていくことができると思うし
そうやって
自分の人生を
生きぬく
ということが
子ども
旦那
親
友人
知人
他人
へと
その姿や
行動
エネルギーが
循環していくだろうし
また一人
本当の自分を生きていこう！
と
本当の自分を
思いだして
いけたなら
自分の生きたいように
生きていけると思うから。
私も
今回は
一番しんどい時期だったかもしれない
というほど
身体からの反応がものすごかった
同時に
自分は
自分を生きることしか
できないんだな・・・
っておもった。
当たり前なんだけれど
自分もふくめ
本当に
自分を生ききってるかな？？
って
おもったら
そうではまだまだないなと
かんじたり
思う事もある
誰かになろうとしていないだろうか・・・
誰かになり
だれかを生きても
本来もっている
ユニークな存在のあなたは
きっと
きっと
心底喜んでいないんじゃないかな。
むしろ
そんなユニークな存在を
自分が自分で
傷つけている。
だとしたら・・・・・・
そんなことし続けたいのか
いやいや
どんな自分
嫌な自分
弱い自分
強気な自分
甘えれない自分
頑張っちゃう自分
感情表現苦手な自分
わがままな自分
プライド高い自分
弱音はけない自分
などなど
自分のなかにある
受け入れがたい自分
全ての自分をも
ちゃんと
じぶんが受けとってあげること
本当に
大事だな～って
思う。
私も
いろんな自分が出て来たし
見る機会になったけれど
落ち着いた今
思うのは
良かった
とおもっていること
また一つ
身も心も軽くなったのは事実
引き続き
手放しも同時に起こっていますが
自分のペースで
やっていきたいとおもってます。
長々と
私の記事をここまで
読んで下さったみなさん
ありがとうございました。
また
マイペースに記事かきますね