いつもいつも愚痴でごめんね
僕には、本音を吐き出せる場所がここしかないから…
ごめんね。
昨日、ちょっと辛い事があった。
昔の僕や他の人にしたらきっと
たいした事ぢゃないんだろうけど…
今の僕にはキツかった
今、とっても苦しくて、泣きたいよぉ
心が不安定で、体も不調で…
頭と心がおかしくなりそうで
もぅ吐きたくないのに
首にずっと違和感があるから
吐きそうで、苦しい
でも多分、昼から食べてないから…
無理矢理出しても胃液しかでないだろう
それもしんどいから我慢
こんな小さな事で、こんなに凹んでたら
ダメだなっ
強くならなきゃ
行きたい所があるのに行けない
やりたい事があるのに何も出来ない
１番悩んでるのは僕自身
回りの人が無理矢理外にでろって言って出れるくらいなら
始めから悩まないよ
頑張ろうと思っても頑張れないから悩んでるんだよ
なのにどうして…
無理矢理外に出そうとするの
今はほっといて
今までどんな辛い事があろうが、ほっといてたくせに
虐待されていた時も
家から追い出されて家なき子になった時も
いつもほっといて、一切、助けようともしなかったくせに
何で今はほっといてくれないの
今はお願いだからそぉっとしておいてよ
少し心が落ち着いたら、自分のペースでやるから
今はほっといてよ
僕の心の欠陥、まだ家族に言えてない
「まだ」って言うか、多分一生言えない
きっと分かってくれないから
分かってくれるような家族なら
虐待されてるの知ってて放置しないよね
母親の事は、大好きだよ。
だけど…僕がいくらあの人と離婚してって言ったって
離婚してくれなかった
今でも、いつも僕よりあの人を選ぶ。
結婚したくらいだから大好きなんだろうね。
我が子を虐待しようが、DVされようが
別れず、ずっと夫婦なんだから大好きなんだろうね。
大好きなんだろうね。でも…。
虐待されてるの知ってて
どうして助けてくれなかったんだろう
何で見て見ぬフリしてたんだろう
って思うと、大好きな母親でも
やっぱり嫌いになっちゃうよ
当時はまだ虐待って言葉が一般的ではなかった。
だけど、あの人が僕にしてた事は
明らかに異常だって分かってたはずなのに…
誰も助けてくれなかった
兄はあの人に可愛がられてたから
虐待される辛さ知らないんだよね。
羨ましいよ。
でも母親はあの人にずっとDVされてたんだから
殴られる辛さ分かるはずなのに…
僕を助けてくれなかった
母親もきっと、僕の事
それほど好きではなかったんだろうなぁ。
あの人みたいに僕を嫌ってはなかったかも知れないけど
好きではないんだと思う
僕は、母親にも、勿論あの人にも
抱きしめられた記憶がないんだ
僕は…親に愛された記憶がないんだ
ちゃんと愛されたかったなぁ。
今日は、こんなに長文になってしまった
きっと誰も読まないだろうし
僕の独り言だから、まぁいいかぁ
それにしても胸やけがなかなか治まってくれないなぁ
寝たら治るかも知れないけど
今夜も眠れそうにないよ