里帰りし、最初2日は順調にお世話できていました（と思う）。
でも3日目あたりから3時間おきの授乳、その他のお世話で合間に寝ても感覚的には30分くらいしか寝てない感覚に陥っていきました。
だんだん何が何だかわからないかんじで、朝も昼も夜もごちゃごちゃで、ただ、正常な気持ちだけがすごいスピードで削られてきいました。
少し話は逸れますが、私は母に本心を言えません。（また後日説明します）
この時期母の精神状態も、あまりよくありませんでした。（父が働かなかったのでイライラしたり、ボーっと一点をみつめたり）
主人は趣味命の人ので、週末の夕方に来てご飯を食べて4時間程で帰ります。
私は何日か6畳の部屋で、赤ちゃんと2人きりの日を過ごしました。
家族が少し顔を見せるものの、話らしい話は誰ともしてなかったです。←これすごく危ない
その間に私はどんどん壊れていきました。
つらい、つらい、とにかくつからい。
母だから、これくらいできないといけない。
こんな弱音誰にも言えない。
母は誰にも甘えてはいけない。
本心では、主人に抱きついて甘えたかったんです。つらいよー、しんどいよーって。でも、母親だからダメと押さえつけてました。今なら、甘えりゃいいじゃない
って思います
って思います自分を追い詰めれば追い詰めるほど、怒りは赤ちゃんにいきました。
もうほぼ寝れていなかったので、マイナスの事しか浮かばない状態でした。
思考能力がほぼなかった気がします。悪いことばかりぽんぽん頭に浮かびました。
もう、ミルクもオムツ替えも沐浴も全てが苦しい作業になりました。
赤ちゃんを隣の駐車場に落とす想像を何度もしてしまう。（たぶん強迫観念症のようなものだと思います）
自分が恐ろしくて、1時間でも寝ないといけないのに寝れない。神経が過敏になってました。
母には相談したところで、呆れてられて正論をぶつけられるだけだと思い、絶対言えない。
夫はお世話をするなんて発想がない。そして、私も私がしないといけないと思ってました。←すごい間違い。もー泣きたくなるくらい間違い
今なら、旦那にオムツ変えてー！あれして、これして！
って言えます。朝から晩までおらんかい！
っていいます。
って言えます。朝から晩までおらんかい！っていいます。でも、この時期の私は弱りすぎていた。短期間で急激にメンタルが壊れてました。
そして弱音を吐く事や、赤ちゃんに悪い感情を持つことを1番禁止していたのは自分でした。
この自分を許さないのが、実は一番やっかいでした。自分を責め続けてました。
よく真面目な人は育児ノイローゼになりやすいっていいますが、こういう所なんだろうなと思います。私の場合は。
ちょうど1週間後、私は母の前で泣きくずれました。