早く書こうと思うのですが、
思っていることがうまく言葉になりません。
しっくりくる表現が見つからなくて…
もしかしたら変な伝わり方をするかもしれません…
＊＊
元カレと偶然再会した記事は
以前も書いたと思いますが、
その時に一緒にご飯に行きました。
年上で頭が良くて
とても仕事を頑張っている人。
その分少し冷徹なところもありましたが
尊敬できる人でした。
年上特有の落ち着きと安心感も
とても好きでした。
ご存知 わたしの旦那はおバカなので、
久しぶりの頭の良い人との会話は
ものすごく楽しかったです。←
そんな彼と、再会した日から
ちょくちょくLINEをしていました。
何気ない話ばかり。
社会情勢とか。
後輩を指導する時の心構えとか。
とても為になりました。笑
そして誘ってくれて
またご飯に行きました。
わたしは誰かにとても
すがりたい時期でしたが
ブログで
⚫︎弱ってるところを狙って
寄ってくる男に気をつけて
⚫︎自分を大切にして
とコメントをいただいていたお陰で
私はしっかりしなくちゃ、と
すがることはなく。
ただ、話の流れで
旦那の浮気や暴力の相談をしました。
男性側の意見が聞きたくて。
相談事＝仕事モードになった
元カレの話はとても参考になりました。
私の気持ちも汲んでくれつつ、
旦那の悪いところわたしの良くないところを
サラリと指摘してくれて。
男と女としてどうにかなるより、
上司になってほしいと思いました。笑
いろいろ話しましたが、
なんとなく、元カレが
甘えたような雰囲気になってきて。
やっぱり多くの男の人は
多少なり下心あるのかね。と
わたしは冷静に考えました。
そこで、わたしの頭には
＜浮気の疑似体験してみようかな＞
という考えが浮かびました。
元カレが可哀想！と思いますよね。
わたしも今の状況に何も関係ない元カレを
巻き込むのは気が引けましたが、
別れる時に結構酷いこと言われたから、
これでチャラだ！と思って。笑
やられたらやり返せ！と
半沢直樹よりも先に
親に言われて育ったわたし。
最低だけど、旦那に何かしら
嫌な気持ちをさせたいと思う気持ちが
当時は常にありました。
浮気をするときの人の心理について
知りたいという純粋な好奇心も合わさって
少しだけ元カレに流されてみました。
元カレは嫌がる女の子に無理やり
何かをするタイプの人ではありません。
それを知っていたから出来たことです。
やられたらやり返すけど、
同じように浮気をする気はないです。
体を少しくっつけてくる。
わたしは離れずにそのままもたれる。
頭をなでてくる。
（元カレの頭の撫で方優しすぎて
キライだったからうんざりしつつ）任せる。
なんか小鳥を撫でるような優しすぎる
手つきで嫌だったんです。笑
でもひたすら優しく、優しく
肩や頭をさすってくれて、
下心もあったと思うけど、
「かわいそうにねえ。
ぴぴちゃんいい子なのにねぇ。
なんでこんな目に会うんかなあ。
大丈夫よ。大丈夫。」
と言われた時、
なんだか泣きたくもなりました。
…
久しぶりにこんな風に優しくされるのは
ものすごく心地がよかった。
でも、ここから先に進んでしまってはだめ。
ていうかそんなこと望んでない。笑
元カレの手をがっちりホールドして
かなり押し気味にもたれかかって
動きを封じてちょっと休憩モードに。
旦那じゃない男の人と
こんなにくっついているだけでも
以前のわたしなら考えられなかった。
わたしの思う浮気とは違うけど、
見る人が見たら、
ぴぴさん浮気してるの？！
と思われそうな状況。
いけないことをしている気がする。
旦那とは違う男の人に
大切な相談をする、
こうして慰めて？もらう、
それだけでなんだか
仕返したような気分で少しスッキリ。
ここからわたしが多分グイグイ応えたら、
流れでそんな感じになるだろうな。
そしたらどうなる？？？
ギュってするよね。
そしたら、その次は…
その次は…
頭の中で考えてみました。
自分が浮気するところ。
（不快に思われたらごめんなさい）
…
え、全然できるくない？！
大したこと、なくない？！
浮気って
くっだらねえ！！！
なんてことない！！！！
ぜんぜん、大したことないじゃない。
本気の浮気じゃないなら
仕返しでって言ったら変だけど
自分のためなら（苦悩から解放されるためなら）わたしにだって全然出来ちゃうよ。
※実際にはしないです！
こんなの大したことないじゃない。
今日わたしが浮気しても
明日からまたいつもの私
として暮らしていける。
その程度か。
その程度のことか。
なんだ。
なんだ！
なんだ！！！！
全然大丈夫だ！
と思ったのです。
よく分からないですよね。( ˙-˙ )
でも自分の中でストンと落ちた瞬間でした。
なんというか、
浮気や不倫って自分とは
かなり遠いところにあるもの
だと思っていました。
許されない、
とんでもない大きな大きな過ち。
だから、
傷つけたられたことも嫌だったけど
そんな許されない大きな過ちを
自分の旦那がしていたということが
本当に許せなくて許せなくて。
どうしてそんなマネができたのか。
どうしてそんなきたないことができたのか。
どうしてそんなことをするくせに結婚したのか。
そんな気持ちが強かったみたい。
でも、些細なきっかけで
浮気って始まるんだ、
そこら中に溢れてるんだ…。
今日のわたしだって、しようと思えば
浮気できた。
多くの男の人はチャンスがあったらいく
ってこの前ドラマでも言ってた。
旦那のきっかけはただの性欲。
相手のブス女は旦那の言うとおり、
ただのはけ口になっただけ。
女性をそんな風に扱うことには
ムカつくし、腹も立つけど、
相手のブス女だってだらしがない
はけ口探してたバカ女だったから。
お互い都合が良かっただけね。
本気の浮気だったら分からないけど、
クソ旦那のは本当に
「一時の気の迷い」だったんだ。
疑似体験と脳内浮気でよく分かった。
いろんなことが頭の中で整理できた。
気持ちが ぱあああああ
と晴れた瞬間でした。
＊＊
まとまらなくてすみません。
わかりにくいですよね…。
そもそも理解しがたいですよね。
もう少し考えをまとめて続きを書きます。
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