誕生日におもうこと

昨日、誕生日でした。

この年になると嬉しくもなんとも思わないですが、今でも学生時代の友達や両親からお祝いのメッセージや贈り物が届くと覚えてくれてたんだとありがたい気持ちにはなります。

９月後半にもなると、暑さも落ち着き、過ごしやすい時期です。

毎週どこかへ出かけてるけれど、写真もほとんど撮らないし、記録する気力もない最近。

先週は、京都伏見へ行って、日本酒を楽しんだり、名水百選の水で有名な御香の宮神社に行って、安産と子育てでも有名な神社ということで、真剣に祈ってみたり。

火曜日には息子と映画に行ったり、内容が難し過ぎて、息子には退屈だったようで、帰りに昼飲みして帰って来たな。

昨日は私のお気に入りの焼き鳥屋で、また食べて飲んで🍷、なんやかんや休みの日はずっと飲んでます。

私はアルコール依存症なんだと自覚してます。

でも結婚して子どもが出来てからは、記憶をなくして道で倒れていたり、救急車で運ばれたりということはないです。過去には命の危険を感じた事件は何度かありました。

今は、飲んでるといっても、途中でしんどくなって飲めなくなるから、酒量としてはたいしたことはないと思います。ただ、家にいる時や出かけた時はお酒を飲むことばかり考えているのは依存症だと思います。

私は車もバイクも運転しないし、元TOKIOの山口達也さんみたいに、飲酒運転をしてしまう危険性はないですし、誰かを傷つけたり、暴言を吐くこともないし、今はいつも意識ははっきりしてます。

ただ、私の中での問題で、最近、気持ちの浮き沈みが激しく、昨日飲んで楽しかったと思えば、今日は無気力で不安感や落ち込みが激しかったり。

これは、仕事のストレスもあるんでしょうね。

久しぶりに会社という組織の中で働いて、やはり人間関係とか、色々陰湿な面も見えてきて、私、そういうのが苦手で、実はコミュ障で、クソ真面目過ぎて回りが見えなかったり、人と関わるの面倒で、傷つきやすくて、メンタル弱い人間だから、色々疲れてます。

特に今日は竹内結子さんが亡くなったというニュースが入ってきて、原因はわからないけど、産後うつだったのかな？  とか、自分の産後うつの時の壮絶さが甦ってきて、得たいの知れない不安感や恐怖みたいなものに襲われて、久しぶりに、鬱の時の感覚にとりつかれてました。あの生き地獄の感覚。

今は落ち着きましたが、まだ完全には治ってないようです。完治するものでもないし、ちょっとしたきっかけで、生き地獄に落ちそうです。

今の仕事の採用面接で自分の短所を「真面目過ぎる所」と言ったくらいクソ真面目な私。真面目に、クソがつけば、長所になんかなりません。クソ真面目=馬鹿  くらいに思ってますから。

ここまで、自分を分析出来るようになったのは、またひとつ歳をとったせいなのかな。

私はこんなに真面目に頑張ってるのに、何でなの？  とか思わなくなったからね。

馬鹿だな私って思えることは、一番成長したことかもしれない。