完全精神的なやつ。
メンタル激弱。
焦りばかりで、なのにどうしたらいいのかわからなくて
他人本位になっていた。
これではダメだ。
がんばらなくちゃ
もっともっとがんばりたいのだ。
ロクなものも食べてない。
食欲もない
なにが正解なのかわからない。
だけど今日はもうすでに泣きっぱなしで
泣いちゃう方が楽。
意外とすっきりするし
はい上がりたいと思うから。
色々感謝だよ。
報われる。信じる。
情緒不安定か。
いや、元々ちょー感受性が豊か。
ちょっとしたことで泣きそうになって困る。
不安が、不安がずっと消えないから。
まだまだ消えないから。
あと半年、私はこの不安と共にします。
耐えられるのかしら(´；ω；`)
昔の話とか、人のありがたさとか。
そういう話すると
自分ってなんだろうって。
こんな私に優しくしてくれて
ほんとありがとうって。
はい、うるうる。
こんなんじゃダメなのに。
優しくしてほしい。
でも、優しさがありがたすぎてしみる。
なんで世界には、というより私の周りには
こんなにいい人しかいないんだろう。
みんな、みんな、ありがとう。
思考支配は恋のはじまりなのに(´・ω・｀)
でも、アドバイスは全部彼の鵜呑みにしていますし
成功者あやかりたいですし。
彼に今度途中経過？を評価してもらうので
それはやはり彼の考えや意見や反応を想定してしまうのです。
褒められたことが、嬉しかった。
ハッキリしてるけど、なんだかんだ優しいよね。
どうしよう！そう思った瞬間王子様みたいに美化されてる。笑
キラキラ。
褒めてもらえた、私の一部。
アドバイスを全面に受け止めて、広げたこの出来上がったものに
彼はなんと言ってくれるだろうか？
恥ずかしいとか、もうそうも言ってられない。
‥気がする。
切羽詰まり。追い込まれ。泣き出したい。
でも、彼にあって結構落ち込んだけど、色々クリアになってきてて。
あと少しのような
形は出来上がってきたような気がする。
でも楽観視するには早過ぎる。
ががが、がむばらないと(>_<)
時間下さい。時間、流れないで下さい。
私も将来張り付いた笑顔をするようになるのかな
やだ、やだ、やだ。
私のすきな彼も、いつかはりついた笑顔するようになるのかな
やだ。
でも彼は本心なのかわからないしねぇ‥(´;ω;｀)
もうすでにはりついてるかもしれないしね。
優しいのだもの。
なぜ？
頼りにしても、｢よいよ｣と言ってくれて
まじこわいくらいの優しさに申し訳ない想いでいっぱいだけど
本音がわからないけど
ビビるけど
それでも甘えてしまう。それが私です。
今の私の目標ややらなくちゃ行けないことに直結してるせい
適確で貴重な意見のせい
頼りすぎてるせい
思考の支配がはじまりました
こりは、めんどくさい
いつものパターンですか？
うっとうしい、今だけは本当。
時間と余裕ないんだよ！！！！
どうしてこうも頭悪くて要領悪いんだろう
なんか。
彼はしっかりしてて正しくてまっすぐで
うらやましい。
格好よい
頼りにしすぎてすきになりそう(;_;)
ぱぷぺぺくれー！！
(※助けてくれー)
つらいつらいつらいーーーー！！！
自分の能力のなさに落ち込む。
将来のことが不安すぎて落ち込む。
私って…なんなんだろう…。
きのうは、好きな人に会いました。
が。
やっぱりすきじゃないのだろうなぁと思いました。
会うまで心臓ドキドキでしたが。
会ったら、楽しかったしやはし尊敬でしたが。
ですがそれよりも。
大好きな人って感じ。
ともだちでずっと入れたらうれしいな、みたいな。
付き合いたいとか、恋愛感情じゃない。
でも、とってもすばらし時間でした。
ですが、私には時間がない！はい、辛い。
はあぁぁぁぁぁぁぁ・・・・・。つらい・・・。
あのね、あの。
強がってないと、いけないの。
だって、誰のためでもないんだもん、これは。自分の為。自分の欲を満たせるかどうか。
私が諦めたら、それで全部終わっちゃうから。
いくらがんばってみても、それはきっといつまでも足りなくて。
強がって、もっともっと頑張らなくっちゃいけないの。
そうしなくっちゃ、私はとっても私を嫌いになっちゃうから。
やめたら、すごく楽だし、それでいいかもしれないけど。
でも。でも。
それじゃだめだって、私が思ってるの。
私が、がんばるって言いだしちゃったんだから、弱音は言えないの。
ねぇねぇ。
どうしたら、いいの？
泣きたいよ、泣きたいの。
でも、泣いちゃだめなの。そんな時間の暇ないの。
ほんとは、弱音はきたいの。
でもそれは許されないの。
励ましてる場合なんかじゃないの。