やるやる詐欺の主人に抗議したら
逆に私が責めたてられ、
「お前の家事のやり方は効率悪い、
俺の母親にやり方を聞いて
その通りにやれ！！」
と言われて
心がポキっと折れたのを
はっきりと感じた・・
私は不器用で
更年期で産後鬱だから、
思うように体が動かずに
家事が滞って効率悪いのかもしれない。
それでも
育児に掃除洗濯、
食事やお弁当作り、
ワンコの世話や散歩など、
精一杯頑張ってきたつもりだ。
自分の中では
もう1ミリも余裕がないくらい
毎日一杯一杯。
こうしてブログに吐き出すことだけが唯一の気分転換・・
そんな時に
「俺が今日は散歩に行くよ」
と言ってもらえて
心底嬉しく思った。
だからまだ主人は散歩に
行ってもいないのに、
「有難う、助かる！！」
とすぐに感謝の言葉を伝えた。
なのに、
それはやるやる詐欺で、
帰ってきてから何時間もたつのに
ゲームをしてゴハン食べて
なかなか散歩に行かず、
とうとう我慢を超えたワンコは
家のシートでオシッコしてしまった。
もちろん、
私が見切りをつけて
行ってあげることは出来た。
でも主人の「行く」
という言葉を信じたかった。
結局主人は寝てしまい
行ってくれなかった。
なのに
21時を過ぎてもなお、
「あとで行くつもりだったのに」
と言い訳ばかり・・・
自分の都合で行くのではなく、
ワンコが行きたい時に
連れて行ってこその散歩だろ！！
でも主人に何を言っても
通じないことはわかっている。
コメント頂いたように
当然離婚は考えている。
だけど今の私には
その気力すらない。
主人に
マインドコントロールされて、
主人の顔色ばかり
伺う生活に慣れてしまい、
主人に向い合うことすら
出来なくなっている。
子供のいる離婚って
凄いエネルギーを使うから、
今の自分には
とうてい難しい・・。
相手を変えるよりも
自分が変わるしかない、
というコメント・・
本当にその通りだと思う。
だけど情けないけど
今の私は、
自分を変えるパワーすらない程
心が疲弊してしまっている・・。
そして飲み込んだ
主人に対する気持ちが、
澱となって
どんどん奥底に溜まっている。
とうとう主人の顔を見ただけで
吐き気をもよおし、
主人の声を聞くだけで
震えがくる程までになっている・・。
産後はみんな不安定になるから
2年は我慢してみて・・
というコメントが
今の私の支えになっている。
今は更年期で産後鬱だから
大袈裟に感じてしまうだけなのかな？？
あと8ヶ月ほど
ことを荒立てずに頑張れば、
この鬱々とした気持ちから
開放されるのかな？？
今は離婚する決心がつかない以上、
主人に吐き気を感じながらも
やっていくしかない・・