あまりにもザワザワするので
かなり時間がかかってます！（笑）
好きなことして生きるとみんなに
俺の父親な！！！
そそ、
もうとにかく最後まで読もう！
と頑張ってます
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
ちょうど半分くらい
すぎたとこです
好きなことして生きるとみんなに
見捨てられてホームレスになってしまう
（なんなら、そのまんま
糖尿だの大腸ガンだの
目も見えなくなって
足もなくなって
施設に収容されて死んじまう）
↑カッコは私の心の声
俺の父親な！！！
そそ、
ずーーーーーっと
ただの甲斐性なしの
ただの自由人（絵描き）だと思ってたら
81歳の母から
女癖も悪かった話を
一昨日聞いたよ
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
まじうけるんですけど
見た目は仲本工事なんですけど
まぁ、良い
浮気相手が会いにきたことも
あったらしいよ
まじ、うける
うちの母親
世間知らずすぎてなー
もっと早く離婚してりゃ
児童扶養手当もたんまりもらえたし
なんなら浮気相手に慰謝料だって
請求できたのになー
まぁ、良い
うーん
悪口は言わないのよ
母、ただひたすら
耐え忍び我慢の人生
こんな事があったって
話をするんだけど
それがなんていうか
あんまりな話で
悪くいわなくてもねー
事実を語るだけでねー
なんていうかねー
苦労したんだねーって
まぁ、良い
最近の口癖は
私はずーっと1人だったって
や、あなた、
一人暮らししたことないよね？
やー
わたし、あなたと
４８年一緒にいますけどー
わたし産んだの33歳よね？
そらからずーっと
いっしょにいますけどー
息子産んで徒歩3分のところに
引っ越しましたが
ほぼ、一緒にいますよー
お姉ちゃんは５０年
片時も離れたことありませんけどー
なのに
独りぼっちとか言うから
人生の半数以上私たちといるくせに！
そゆこと言うから拗ねるんですけどー
お姉ちゃん( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ
そーなんだよー
父が
好き放題勝手放題生きたから
うちの母親は
不幸だった
って、思ってんなーわたし
それは否定しませーん
でも、それが
母の選択したことなんだよねー
ほんとは
いつでも
好きなことできたはず
娘2人ほっぽって
世の中には
そんな人たーくさんいるのに
とーっても
頭も良くて
手先も器用で
なんでもできる人なのに
それでも
私たちのために
うーん
きっとしたくて
してたんだと
あの人が一番したいこと
してきたんだと
信じるしかない
そうかー
母はずーっと独りぼっちだった
って最近いうのと
私に何もしてやれなかったって
申し訳ない
後悔してるとも最近よく言ってて
や、私はまったく
不満もないし
申し訳ないことはされてません
あなたがそういうと
謝られると
私がまるで不幸な生い立ちみたいに
なるからやめてー
わたし、母のせいで
不幸とか一ミリも思って
ませんからー
って、言ってるんだけどー
これ、本当に全く私気にしてないの
もひとつ幼馴染の家族いたから
めっちゃ可愛がってもらってたから
（姉は思ってる、心の底から
思ってるし未だにぐちぐち言ってるけど）
そーかー
私はほんとに何の不満もなくて
なんなら
結婚しないで
シングルマザーになったのだって
母の背中みて育って
この人の娘の私なら
ぜーんぜん平気ー！
って思ったから
本当になんの不安もなく
子供産んだし
なんなら
私にできなかったこと
全部息子にやっとくれー！って
子育てに関しては
めちゃめちゃ甘えたし
そん時の話ね、ぐりちゃんにはなして、
子供の頃も母親は働きずくめで
家にいないから文句もいわれず
束縛されず
いつも自由だったし
幼馴染いたし
息子産まれてからも
溺愛してもらって
子育て手伝ってもらって
私ってラッキー！って思ったって
言ったらビックリされたやつ
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
まぁ、よい
でもでも
私、母は
父のせいで
不幸だったって
思ってるなー
好きなことして生きて
母からも
兄弟からも見捨てられて
ホームレスなって死んだ父
と
そのせいで
文句や悪口は言わなかったけれど
82歳になって罪悪感と後悔にまみれてる
母を見て
可哀想
と、わたし、思ってるなー
だから
そういう生き方をすると
他人を不幸にする
父のせいで母が不幸になった
って方程式は
たしかに
私にはある
よくわかんないけど
私が
それでも
母は幸せだったって
信じてあげた方がいいのかなー
ただ、単純に
頑張ってくれて
ありがとーでいいのかなー
いつも言ってるんだけど
すぐ忘れるんだよー
そして
私が
好きなことして
幸せになることで
全部、母の生き方が
母の育て方が
正しかったって
証明したいなーとも
今、思ってる
うん、私が好きことして
幸せになることは
逆に母を裏切る事のように
感じてたかもしれないなー
私が父みたいに生きたら
母が不幸に思うって
なるじゃなくて思うね
でも、同じ自由でも
違うし、親子だけど
たぶん、違うし
同じ素粒子らしいが（笑）
父だって
別に母も家族も
不幸にしようと思ってたわけじゃないし
母に甲斐性がないせいだー！
とは、よく責められたらしいけどね
父にも父方の実家にも
それは父と母の問題だしなー
父だって、できることならば
幸せになりたかったはずだよね
母と、私たちと
そして
最後に会った父は
看護婦さんに
アイスクリーム食べたいって言って
昨日も食べたでしょ！
って怒られてたけど
それはそれで
幸せだったのかもしれないねー
私と息子に会いたいって
ワガママ言いやがって
もう、息子にはじいちゃんは
もう死んじまったーって
嘘ついてたのにーぶー٩( -ω-)=3
会いに行った一週間後に
しんじゃったけどねー
もう、１５年前の話だけどね
あるのかなー？
って思ってた
母（と、父）の呪い
無いとおもってたけど
やっぱあるんだねー