自閉症の長男(7歳/小1)
ヤンチャな次男坊(3歳)
愛犬のマルチーズ
私のうつ病闘病のことなど
書いております。
前回の記事を
アメトピに掲載して頂き、
たくさんの方に訪問して頂き、
本当にありがとうございます
コメントやメッセージも、
たくさんたくさん頂きました
皆様も大変な中なのに、
私の為に一緒に考えてくださったり、
貴重な経験談からのアドバイスやご指摘も頂き、
ひとつひとつ、
感激しながら読ませて頂きました
皆様、私にたくさん力を貸してくださり、
本当に本当に感謝しております
ありがとうございます
そしてお返事ができずに申し訳ありません
この記事をもって、お返事とさせて頂けたらと思います…
本当に申し訳ありません…
先週はずっと体調が思わしくなくて、
軽い熱中症になっていました
酷暑の中の送迎なので
気をつけていたつもりなんですが、どうやら対策が足りなかったようで、
この暑さがいかに危険かを
思い知った１週間となりました
朝はまだいいのですが、
お迎えが14時すぎで、しかもどこにも日陰なし
症状は頭痛のみでしたが、
何日もガンガンと痛み、思考停止状態が長く続きました
ちなみに発熱、倦怠感、のどの痛み等、
風邪の症状は一切なかったことと、
長男をお迎えに行って帰宅後に
頭痛がジワジワとやってきたので、
間違いなく熱中症だろうと思います…
去年も幼稚園のお迎えで熱中症になり、
同じような頭痛が何日も続いた経験があり、
今年は首にアイスノンを巻いて
送迎してたんですけど、本当にこまめにこまめに水分取らないと熱中症になるんだなと…
再び学習した３７歳です
この酷暑の中、
送迎をされておられるママさん、パパさん、
本当に本当に毎日お疲れ様です
今週も暑いですが一緒に頑張りましょう
皆様もどうぞ、
熱中症にはくれぐれもお気をつけください
＊ー＊ー＊ー＊ー＊
あれから長男は…というと、
ブログを書いた日の夜に、
いつものように絵本を読んで翌日の予定を伝えて、寝ようと思ったら、
何度も何度も私を見てくる長男。
私が長男と目が合うと、布団にバッと隠れて…また私をじーっと見てきて…
これをひたすら繰り返すので、
なに？
と聞いたら、
ものすごく分かりやすい作り笑いをして
私の事を見てきました…
長男の作り笑いしてる顔が
これがなんともいえない表情で…
じーっと見つめてくる姿がまるで
お母さん、ぼくを嫌いにならないで…
と言ってるような気がして、
この子にこんな顔をさせてしまって、
冷たく接したことを反省しました…
あの日以来、
ゲームで怒りはしますが、
スーパーマリオメーカー２がやりたい。と
ワガママを言わなくなりました。
長男がYouTubeで見ていたボスが、
家のソフトにも出てくることが分かったのでそれを長男に伝えてみたら、すっかり落ち着きました。
スーパーマリオメーカー２の、たくさんボスがでてくるコースがやりたい。
と口では言っていましたが、
そこに出てくるボスの１つが
気になっていただけのようです。
あの日、長男が怒っていたのは、
「自分に注目してほしい」という理由ではなく、
「どうして分かってくれないんだ。ぼくはどうにも納得できないんだ。」
という想いからだろうと推測していたので、
無視や放置をするという策は、
長男をより怒らせることに繋がると思い、
敢えてしませんでした。
どうすれば納得してくれるだろうか…
どう伝えれば長男が理解できるだろうか…
納得できずに苦しんでいる長男を、
なんとか解放してあげることはできないか、と、そこを模索していました。
結局何を言っても、どう伝えてみても、
長男の納得には繋がらなくて、
なんとも悲惨なお盆休みとなってしまったわけなんですが、
長男に伝えたいことを伝えたら、
ある程度、距離を取る。ということも、今後はしていきたいと思います。
と言っても、
私が場所を移動すると長男は追いかけてきて、真横で延々と私に怒りをぶつけてくるのが常なので、
距離をとる＝静観する
ということをしようと思います。
主導権は親が握る。
無理なものは無理。と態度を変えない。
等、やっていたつもりですが、
今一度、意識し直そうとコメントを拝見しながら反省しました。
あの日、私は、
長男に寄り添うことに疲れ果てて、
長男を可愛いと少しも思えませんでした。
こんなに心を砕いてきたのに…と、
なんだか裏切られたような気さえしてきて、もう長男なんか知らんって…
怒りの感情が消えなくて、
ずっとずっと、長男に腹が立っていました。
長男は人に対して、
とても苦手意識を持っているんですが、
だからこそなんでしょうか…
人の感情、特にマイナスな感情は、
ものすんごく察知して読み取ります…
私があの日、
ただ長男に冷たく接していたのではなく、
愛情を持てずに接していたことを、
長男は敏感に感じ取っただろうと思います。
だからあの日の夜、長男はあんな表情をしたんだろうと…
普段から、
なかなか人に理解してもらいづらくて、
毎日小さな傷を作っているであろう長男。
言ってることが、
本当に真に言いたいことではなかったりして、
そこを紐解くのは容易ではありません。
怒ってばかりの長男に腹が立つし、
こっちまでわけわからんくなってきたりして、
長男はただただ分かってもらいたいだけなのに、そこに対して怒鳴ってしまったりして、
長男の心を、
一番傷つけてるのは私なのかもしれません。
長男は私や主人が大好きで、
たくさん愛されたいと思ってるはずなのに、
長男を怒る頻度が
ここ数日増えていたような気がします。
自閉症として産んでしまった私が悪くて、
仕方なく長男を育てるのではなくて、
自閉症として産まれてきた長男のことを、
それでも産まれてきてくれてありがとう。と思いたい。
長男も成長途中ですが、
私もまだまだ成長途中…
これからも色んな感情が出てくると思いますが、
色んな意見を取り入れて、
その中で長男にとってどれがいいのか、試行錯誤しながら取捨択一していけたらと思います…
これからも、
アドバイスやご指摘を頂けると、
とてもとても有難いです。
まだまだ弱い母親ですが、
長男と頑張りたいと思います。
どうぞ、よろしくお願いいたします