自閉症長男くん(5歳)
ヤンチャな次男坊(1歳)
マルチーズのマル(3歳/♂)
私の心療内科のことなど
書いております。
よろしくお願いいたします
次男を主人の実家に数日だけ預かってもらうことを決断した私達夫婦…
理由は、
私が体調を１週間崩したこと
そして私が体調を崩したことで主人が全てを担い、疲弊してしまったこと
でした…。
※補足
主人は１年前、適応障害と診断され、現在も抗うつ剤を服用しながら休職中です。
そして私は、自閉症長男(年中)の１日中発する奇声やパニック、睡眠障害に数年悩まされ、数年間ひきこもる生活と格闘し、現在うつ病の闘病中です。。
次男を出産したとき、
長男は恐ろしいほどパニックを起こしました。
産婦人科の先生、助産師さんが驚愕し、毎日心配してくれたほどでした。
パニックがおさまるまで3ヶ月かかりました…
日々、長男に必死の中でしたが、
次男にも、もちろん長男と同じように愛情を注いできました…
だけど、
長男にかかる時間はどうしても多い…
そして休職して毎日家にいる主人が、
次男を見る時間が必然的に増えました…
今回、
主人の実家に預かってもらった時、
主人のお義父さんお義母さんに、人見知りを一切しなかった次男…
それなのに
昨日帰宅した次男は、母親である私にだけ泣き叫びました。。
え…？
なんで私にだけ、そんな泣き叫ぶの？
次男を抱き締めて抱っこする私を、
泣き叫んで拒否する次男…
近づくだけで泣き叫ぶ次男…
主人を泣きながら後追いする次男…
次男から見て、私は何なんだろうか。
もしかして『母親』という認識さえないのだろうか。
次男に
『母親失格』と言われたような気持ち…
次男には、
『私』はいらないのかもしれない…
もしかしたら、
『私』がいない方がいいのかもしれない…
やり場のない悲しみ、寂しさ…
涙が全然止まらない。。。
ダメだ…
私の頭で考えると『マイナス』にしか捉えられない。。
きっと今、私１人でこの事を抱えたら『最悪のケース』を考えてしまう。。
私は🆘を出すことにした…
いつも行き詰まると相談する先輩ママさん
(『地獄の夏休み』で助けてくれた、長男と似たタイプの自閉症の娘さん(高2)を育てているMさんです)
そのMさんに、
LINEを送ることにした…
そして、
すぐ返信をくれたMさん…
『◯◯ちゃん(私)、次男くんは母親と認識してないんじゃないよ。
お母さん、なんで僕をおじいちゃんおばあちゃんちに預けたの？って、きっとお母さんに怒ってるんじゃないかな。
「愛されてると思ってた」お母さんに愛されてないかもしれないって、悲しかったんじゃないかな…
それでも一生懸命、良い子で頑張ったやと思うよ!!!!』
そのLINEを見て、
自分の不甲斐なさに涙が止まらなかった…
まだ1歳5ヶ月の次男…
これまでも人見知りはなかった。
これまでも私の後追いなんてなかった。
だから…
まだあまり分かってないと思ってた…
だけど、
分かってなかったのは私だった…
ごめんね…
お母さんが元気じゃないせいで、たくさん寂しい思いさせてしまったね。。
ありがとう。
寂しかっただろうに、一生懸命良い子にして頑張ったんだね…
本当に本当にごめんね…
今朝、
私のところに近づいてきた次男…
抱き締めながら、
『寂しかったよね、ごめんね…お母さんは次男くんのこと大好きだよ。すっごくすっごく大事なんだよ。本当にごめんね。頑張ってくれてありがとう!!!!』
そう伝えたら、
次男は嬉しそうに、はにかんでた…
そして、
何事もなかったようにいつもの次男に戻り、
私に『いつもの可愛い笑顔』を見せてくれた。
こんな私を、
『母親』にしてくれた長男と次男…
そしてこんな母親を
『愛してくれる』長男と次男…
そしてこんなダメ嫁を
全然責めない主人…
ありがとう…
大事な『家族』のために、
絶対うつ病を治したい!!!!!!!
主人のために、
かわいいかわいい長男と次男のために、
元気な母親になりたい!!!!!!!!!
今朝の決意、
忘れないうちに書き留めておこう。