自閉症長男くん(5歳)
ヤンチャな次男坊(1歳)
マルチーズのマル(3歳/♂)
たまに私の心療内科のことなど
書いております。
よろしくお願いします
私は間違いなく、
自己肯定感が低い…と思う。
大人になるまで両親に、
『褒められたことが1度もない』
記憶に残ってないだけでは？
と思われるかもしれませんが、
「1度もない」と明言できます
父親は厳格で完全なる亭主関白。。
子供の私から見ても、母を虐げてるように見えた。
私達子供の前でも、母に手をあげてた。
そして父の言うことは絶対だった。
父:「水ー!!」
と言われたら他の部屋にいても飛んでって、
水をコップに入れて父に渡す。
父:「タバコー!!」
と言われたら、宿題の途中であっても、歩いて15分ほどかけてタバコを買いに行った。
そんな父は、
ご近所さんから『明治時代の人』
と言われていたらしい。
明治時代の人に失礼ですね💦
いつも虐げられながら、
子供3人を育てた母。
父が転勤族だったため、引っ越しはしょっちゅうで。
いつも知らない土地できっと孤独だった母。
そのせいか、
いつもイライラ、ピリピリしていた母。
小学2年の時には
おつかいを当たり前のように行ってた私。
ほぼ毎日。
頼まれた物は全部買ってても、
母:「このウィンナーじゃない‼️よくこんな間違いしてくれるよな‼️今すぐ交換してきてー
」
」￥298のウィンナーではなく、￥398のものを買ってしまったという失敗。。
いつも怖かった母。
おつかいに行っても褒められたことはない。
小学3年の時、
私の描いた絵が県内のコンクールに入賞した。
入賞した人は家族全員、
入賞した作品が飾られた会場へ招待された。
喜んでもらえると思ってたら、
母:「えー、遠くまで行かなあかんー
」
」面倒くさそうだった…。
テストの点数が良いときは
「ふーん。」という程度の反応…
テストの点数が悪いときは
母→父に報告。
父から怒られる…
父:「次こんな点数とってみろ‼️
その時はこの家出ていってもらうからな‼️」
とテレビのリモコン投げつけながら言われたこともある。
それなのに、
テスト勉強してる私にちょっかい出して、邪魔してくる父。
私:「テストの点数悪かったら怒るくせに!!
邪魔せんといてよ!!!!」
もう顔色伺うのをやめて、ハッキリ言った
父:「なんやとー‼️それが親に対する態度か!!」
と、勉強してた机の反対側から机を蹴飛ばしてきた。
結果、私のみぞおちに机が思いっきりぶつかった。
腹が立って仕方なくて、それから2週間父を無視した。
でも同じように父も私を無視し続けた。
見かねた母が、
『お父さんが悪いかもしらんけど、謝ってあげて。お願いやから』
と言ってきた。。
私:「なんで？絶対嫌‼️」
母:「あんたが謝らんかったら終わらんやんか。お父さんは謝られるの待ってるから。」
なにそれ…
「親」ってだけで、そんな偉いの？
「親」なら悪くても謝らんくていいの？
そんなんせこいやん!!!!
結局母に何度もお願いされて、私が謝った。
というか、謝ってあげた。
でも父は、私に最後まで謝ってくれなかった。
私が中学3年の時。
１番上の姉が摂食障害になった。
身長152センチ程。体重は24キロだった。
原因は両親からの愛情不足だった。
１番上の姉にとって、
父親→とにかく怖い存在。
母親→わかってほしいのに分かってくれず、信頼できなくなった存在。
２番目の姉→嫉妬するほど憎い妹。(父が２番目の姉だけ可愛がってた。)
そして私→特に何の感情もなかった妹。
そのため、姉は私に何でも相談してきた。
返す言葉がカウンセラーといつも同じだったらしく、
家でのカウンセリングを任された。
当時まだ中学3年生。
受験勉強は思ったようにできなかった。
姉の相談は毎日絶対1回はあった。
そして毎回3時間以上かかった。
私が勉強中だろうと容赦なかった、、
それでも姉の事が心配で相談にのってきた。
そんな姉は14年間かけて摂食障害を完治した‼️
穏やかな性格に変わり、顔も穏やかに変わった。体型も戻った。
すごくすごく嬉しかった‼️
だけど父は、
「おまえがお姉をいじめてたんや‼️」
と私が姉の相談にのっていたことを認めず、
何かにつけて私のせいにしてきた。
私は父が大っっ嫌いだった!!
父親みたいな人とは絶対結婚しないと決めていた。
そして私は結婚した。
父親とは真逆のタイプの人と‼️
女が家事育児をするもの!!という父親。
動ける方がやる‼️という考えの旦那。
いつも「自分が上」の父親。
常に私と対等がいいという旦那。
昔、私に対して、
『そんな育てられ方したなら、子供は生むべきじゃない‼️私に育てられる子供が可哀想だ』
と言ってきた人がいる。
でも腹は立たなかった。
むしろ、そうかもなぁと思った。
その事を旦那に言ったら、
『もし◯◯(私)が同じように育てたとしても、父親になる自分は◯◯(私)の父親のように育てないから、大丈夫!!』
と言ってくれた。
いま息子2人を育てる親になって、
あんなに大嫌いだった父を憎まなくなった。
職場では、いつも部下を守って、上司から目の上のたんこぶだった父親。
そのため、何度も左遷された。
そして、50半ばに間接的な解雇をされた。
転職をするが、途中で癌になった。
今はすごく元気で、家事も率先してやる父親。
そして今は母を大事にする父親。
いつも怖かった、あの頃の記憶がない母。
今となっては、
父も母もきっと一生懸命に、私達を育ててくれたんだなと感謝できるようになった。
だけど、
子供を同じようには育てないように心がけようと常々思っている‼️
親にちゃんと自分の意見が言える子供にしたい。
家の中は安心できる場所にしてあげたい。
そして子供の前ではケンカしない親でいたい。
育った環境は良くなかった気がするけど、
育った環境のせいにして逃げたくもない。
いまは
抗うつ剤飲む毎日だけど、
周りに迷惑いっぱいかけてるけど、
子供に愛情だけはちゃんと注ごう‼️と思う。
それだけで精一杯の日があったとしても。