そんな感じで爆走してきました。
in お台場 トイザラス
ちかこ付き合ってくれてありがとう
こんな感じで笑
ふん。
何から言えば良いかしら。ふん。
えっとー。。。。
フラれてきました。
焦って行動に出たのが裏目に出て、うん
思わず、ふられてました
私が自分が思ってる以上に弱くて、
子供だったのが原因だと思っています
焦る事無かったのに
今まで通り、ゆっくり、でもその中で自分を
磨いて行けば良かったのに
私はダッシュしすぎてしまったようです
やめよう
わすれよう
そう思ったのに
彼は思った以上に
私の中に居て
答えを明確にしないまま
このまま歩き出しちゃって良いのかなって
SATCみながらずっと思ってた
私らしくない気がした
答えも出さずに、もう良いのって
それじゃあ１６歳の冬と何も変わってない
二十歳なのに！
その焦りが裏目に出ました
そんな話の展開にするつもりも
昨日の電話でバイバイをするつもりも
まったくなかったのに
せざる終えなくなってしまいました
一番嫌だったのは彼を困らせてしまった事
浪人の精神状態で、必要以上の気持ちを彼に求めてしまった事
また言い合いになってしまった事
思わず泣き出してしまった事
それを強く感じている自分がいた事
また喧嘩になってしまいそうで
でもこのまま嫌など我が侭な言葉を言ってしまうと
それこそ終わりな気がして
ただ、今は、今の私では到底彼を振り向かせる事は不可能だと思いました
このままだと多分毎回あたしが
こういう話しちゃいそうだから、
合格するまで連絡取らない
泣きながら伝えました
彼はいくつか優しい言葉を言って、
電話を切りました
最後のメールは通話中に送ってきた子猫の写メだった
何これって思って、おい～ふざけんなよって
思ったのに、涙が止まらなくて
どうしてこんな風になったんだろう
どうしてもっと素直に出来なかったんだろう
どうしてもっと会ってる時間を、
話している時間を大切にしなかったんだろう
もう一度ふれられたら、どんなにだろう。。。
彼の言った言葉の半分は嘘かもしれない
けど、私にとってはとても大切な言葉だった
想いがとめどなくあたまを駆け巡ります
どうして人間はこういう失敗を
わかっていながらするんでしょうかね
特別な存在になりたい
けど、どこかでなれないよねって
思ってる自分がいて、
それなら少しでも良いから
繋がっていたいと思った
わたしは何もしていないのに
ただただ求めるばっかりで
自分が頑張ってきたかどうかわからない
でも、その後でこうなりましたって
報告でかけた電話に親友たちが
「よく頑張ったね」と言ってくれた
その言葉がものすごく嬉しかった
うんうんって言って、涙がとまらなくて
本当にこの一年半を思い出すと
色々な事があったなぁ～と思う
いくら喧嘩しても
仲直りが出来たのは彼のおかげだと思うし
だーーーーって感じで想いを伝えていても
引かないで逃げないで
あたしの想いを受け止めてくれた
たとえそれが恋人同士じゃなくても
わたしが特別な存在じゃなくても
うん
すごくすっきりした
これでうじうじしないで勉強に専念できる
受かったら一番に笑顔で伝えたいくらいです
その頃には今よりもっと魅力的になって、
「受かったよ」って言ってやるんだ
わたし、絶対に頑張るからね
一番心に残っているのは
ごめんねって言ったら、
ううん。俺に謝る事なんか何もないでしょ
って言ってくれた事
自分の失敗は本当に恥ずかしい事だったけど
うん。教訓にしてがんばります
逆にこんな感じで良かったかもしれない
ここにこう書いていると
多分止まらないくらい
気持ちが溢れてきちゃうから
この話はここらへんにしときます
書きまくってもキリが無いし
んで、失恋記念に部屋をめっちゃ綺麗にしました
そのせいでつかれすぎて
勉強が。。笑
でも、カーテンも変えたし、シーツも変えたし
新しい私と部屋って感じで
小説でも一個書けそうな雰囲気です
辛いけど、歩かないと
それが人生だから
失恋しても何も失うものは無い
よっしゃーあかねー
ファイトだぁーーー
本当に最後まであたしのくだらない
お馬鹿で幼稚な恋愛に
付き合ってくれた多くの人々に感謝します
昨日、夜中にも関わらず電話に出てくれた人に感謝します
失恋してすべき事
◎SATCを見る
◎泣く
◎aikoを聴く
◎泣く
◎恋愛映画を見る
◎泣く
◎部屋を掃除する
◎泣く
◎歌う
◎泣く
◎最後に笑う
これで十分